Раздел «анекдоты» - страница №1103

Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.

- Я ей говорю, в чем дело, а она мне тестом на беременность в морду тычет.
- А что это за тесто - «на беременность»?

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

- Ну что тебе, внучек, сказать? Сложное и суровое время тогда было. Приходилось сидеть на диване и думать, как спасать Россию...

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядела расстроенной...

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?
- Выезжаем! А Вы пока следите, чтобы он не подходил к цементу!

Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.

- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Новый преподаватель выстраивает группу:

- Так, подарки для меня есть?

Все:

- Нет!

Один:

- Есть.

Препод:

- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.

Жизнь — это шахматная партия, по окончании которой и короли и пешки ложатся в одну коробку.

"Никогда больше не буду так плюхаться на диван" - думал отец, снимая сына с люстры.

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК.

Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.

Разговор с женой перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаааска... Рыбки...
- Что?
- Блин, опять наш кот эфир засоряет!

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!

Видел у знакомого на холодильнике кучу магнитиков. Помимо стандартных магнитов из городов и стран ещё есть несколько фотографий девушек. На вопрос "Что за?" ответил: я там был.

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

- Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно лишь крепко обнять его ногами...

- Женщине от мужчины нужно только одно.
- Что?
- Всё!

Как быстро уснуть:
1. проветрить комнату.
2. лечь на кровать.
3. начать в уме планировать следующий день.
4. неожиданно захотеть паштет и посмотреть документальный фильм про стрекоз.
5. никак.

Длинные волосы — это путы дьявола. В них не только вся одежда и слив в ванной, но даже друзья после общения с тобой.

Почитав женские статусы и заметки, складывается впечатление, что у всех один и тот же придурок...

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:

В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?

В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Утром слышу: вставай ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!! ! !

Женское семейное счастье покоится на трех китах:

1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,

2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,

3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Начинаю подозревать, что Чип и Дейл не спешат мне на помощь и разруливать все придется самостоятельно.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

Пришел муж пьяный , лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых — печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

- Что-то я не догоняю.
- Эволюцию?

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

- Слышал? Сегодня в нашем местном клубе будет концерт художественной самодеятельности. Пойдешь?
- Сколько вход стоит?
- Бесплатно.
- Не, что-то дорого задрали!

- Я живу и радуюсь жизни. Правда, другие называют мою радость алкоголизмом.

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Сын трудовика и учительницы музыки окончил школу с двумя пятёрками.

- Любишь?
- Люблю!
- А женишься?
- Ну, что за привычка так резко менять тему!?

Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

- Милый, если ты еще раз, когда залает собака, скажешь: "Да, дорогая!" - получишь по башке сковородкой!

Женщине легче пережить собственное уродство, чем чужую красоту.

— Помнишь, ты 8 лет назад написал мне "со своими придирками ты останешься одна так и знай"?
— Помню
— Ты пропустил запятую после "одна".

Такой кипиш вокруг дня сурка, как будто в другие дни у всех что-то новое происходит.

- Какое ограничение на вес багажа в самолете?
- 23 кг
- А по габаритам ограничение есть?
- Нет, но если будешь перевозить 23 кг пенопласта, к тебе явно будут претензии.

- Давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.

Польский институт незаконченных исследований выяснил, что в 8 случаях из десяти.

Муж возвращается из командировки домой на день раньше. Ногой распахивает входную дверь, забегает в комнату - там никого. Забегает в ванную - никого. Заглядывает в шифоньер - и там никого. Тогда муж идет на кухню, садится за стол, наливает стакан водки и говорит жене:
- Да-а-а, стареешь ты, Нинка...