Анекдоты - Страница №1103

- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Водитель маршрутки обращается к пассажирам:
- На следующей остановке будет кто-нибудь выходить? И пожалуйста, соблюдайте тишину, молитесь молча!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мизантроп рассказал сослуживцам о своих бедах, но наткнулся на стену понимания и сочувствия.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мама сказала, что когда любят - покупают квартиры в центре города.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

5 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лучший друг человека - это все-таки книга, а не собака, потому что в трудную минуту книгой можно подтереться, а собакой нет...

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

Странные эти русские, могут тонной взрывчатки с расстояния в две тысячи километров попасть в единственный лючок глубокого подземелья, а по футбольным воротам с десяти метров всегда мажут.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ее лицом можно было только дыни выгрызать.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Я конечно читал в книгах, что крысы бегут первыми.
Но чтобы они бежали с наворованными миллионами...

5 л

+45

1

комментарии

анекдоты подробнее

Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе "слава Богу, уже пятница!".
Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе "слава Богу, уже вечер!".

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Зебра и пингвин зашли в фотоателье. Фотограф:
- Вы хотите фотографию в цвете или хватит и ч/б?

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Он чуть что - так сразу в кусты.
- Так он что, ненадежный товарищ?
- Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок...

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Погнали наши городских от города к деревне.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Продаю вентилятор, работает от ветра.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сижу на ступенях подъезда. Приспособил банку под окурки. Курю, лепота... Вдруг из-за угла выскакивает бабка и с диким криком бьет по пепельнице:
- Хватит тут мусорить!
Окурки эпично разлетаются по двору, бабка исчезает так же, как и возникла.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Папа, что такое баобаб?
- Баобаб - китайское слово. По-русски это стенгазета в женском общежитии.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я дико извиняюсь, но на вас нитка.
- Это купальник!

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что тебе привезти из США?
- Права человека.

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу купить.
- Я хочу краденый.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

У терапевта.
- Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще нехорошо мне.
- А что случилось?
- Ягодки в лесу съел.
- Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел.
- Ну, это не ко мне, это к окулисту.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Всю ночь снилось, что разгружал вагоны с цементом. Проснулся помятый и разбитый. Пошарил по карманам - опять не заплатили!

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Веками люди мучились вопросом - зачем мы пришли на эту землю. А ведь все просто. Например, коты уверены, что мы родились для того, чтобы их кормить, выносить за ними говно и играть с ними лазером.

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, ты куда собрался?
- Да в запой ненадолго схожу и обратно вернусь.
- А ты что-нибудь принесешь мне оттуда?
- Конечно, как всегда слезы и истерики, моя любимая!

5 л

+6

0