Раздел «анекдоты» - страница №1105

- У тебя, вроде, собака есть?
- Да.
- А порода?
- Сторожевая.
- Серьезная зверюга!
- Ага, все время сторожит, как бы ее не обнесли с кормежкой...

Парень примеряет брюки в магазине, выходит из примерочной, к нему подходит девушка менеджер и спрашивает:
- Ну, как, подошли?
- Не совсем, немного жмут.
- Значит, они вам узкие.
- Да нет, это у вас декольте глубокое.

Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать.

Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...

- Привет из Сибири!
— Фу, дефис вместо длинного тире!
- Это от холода!

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается
дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень
pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- Меня она вобще yбивает...

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Вчера сидим с девушкой в парке. Я решил немного поиграть и говорю: «Я задумал число от одного до десяти…» Ну, думаю, она сейчас начнет гадать, а она гладит меня по голове и говорит «Молодец!»

Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: "Нахера тебе телефон?! "

Девушки любят, чтобы их добивались. И еще парней, которые их игнорируют и не замечают. Короче, клей ее, но как-то с презрением.

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

Подруги:
- Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.

— Привет! А ты чего такой счастливый?
— Тещу провожал!
— А рожа почему черная?
— Поезд целовал!

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

Готовить меня научила мама.
А разогревать — папа.

На форуме обсуждение:

— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?

— У меня стоит.

— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!

- А здесь есть другой уролог? . .

Когда мы были молодые и чюж прекрасную несли...

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.

Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.

Хорошо быть ежиком – никто не сядет на шею.

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

— Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
— В рот, дорогая...

Мужу на заметку: погладить жену намного проще и приятнее, чем рубашку и брюки.

– Ты ей уже сказал о своих чувствах?
– Нет, у неё же парень есть...
– Ну, ты подожди еще... У неё и дети будут...

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!

- Я не толстый, у меня просто кость широкая...
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит: — Иди мне спину потри. — Не могу, мой козел уже вернулся.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темным и мрачным коридорам и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я обитаю здесь уже пять столетий...
- Ой, как замечательно! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Объявление - молодой человек предлагает руку и сердце,- это о любви или подпольная торговля органами?

Надеюсь лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?

Хочешь любить всех – напейся, хочешь, чтобы все тебя любили – напои всех.

На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

Объявление.
Познакомлюсь с добрым и покладистым человеком. А то уже не на ком злость срывать.

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

- Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
- Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
- А твой сколько стоил?
- А я просто голову помыл.

— Маша, я тебя люблю.
— Олег, я вижу. Спрячь его, пожалуйста!

Мужик спрашивает друга:
— Ты чего такой убитый?
— Да, жена прознала про мои прежние ceкcуальные подвиги.
— И что — скандал устроила?
— Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

Люди, думающие что вода в кальяне что-то там фильтрует, никогда не пробовали пукать в ванной.

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика.
Один говорит другому: Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.
- Так?
- Еще!
Присмотрелись.
- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!