Раздел «анекдоты» - страница №1156

xxx: Прежде, чем зарегистрировать Ваш брак, выберите все изображения, на которых есть автомобили.
подробнее

За ужином внук хочет что-то сказать бабушке.
- За столом не разговаривают, - обрывает его бабка. После...
читать полностью

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне - поверните холодильник дверцей к стене!
подробнее

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на...
читать полностью

Жители города Мезень, что рядом с полярным кругом, подобно библейским персонажам могут ходить пешком по воде.
С...
читать полностью

- Стой, стрелять буду!
- Стою.
- Дай сигарету!
подробнее

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, четвертая подтвердила. А потом такое о себе узнаешь, что...
читать полностью

Верующего человека создал Бог, атеиста - сперматозоид.
подробнее

- Милый, после свадьбы ты мне совсем мало времени уделяешь!
- Понятно дело. Брак - занятие трудоемкое,...
читать полностью

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Березовый.
подробнее

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!
подробнее

Ближе к тридцати понимаешь, что фраза "все там будем" - это про кабинет психотерапевта.
подробнее

Голова - это моя крепкая сторона. Потому что кость.
подробнее

Если вы заблудились в лесу, просто громко скажите "одеть", и вы немедленно будете окружены занудами, желающими...
читать полностью

Мальчик, поигравший с бомжом в "съедобное-несъедобное", узнал много нового о съедобности продуктов.
подробнее

Мы настолько погрязли в новых медиа, что дома не во что воблу завернуть!
подробнее

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и...
читать полностью

- Сегодня видел как один мужик подошёл к бездомной собаке и сказал
"Эх, жаль...
читать полностью

Читаю рецепт ленивых голубцов в интернете.

Стадии приготовления:
"Рис должен 5 минут пообщаться с овощами и томатом".
подробнее

Мальчик, я не могу продать тебе пиво, ты несовершеннолетний.
Вы бабу мою видели? Вон она. Юля, повернись!
Ого...
читать полностью

- Доктор, полгода назад я развелся с женой. Прибавил в весе 30 кило.
- Это же элементарно...
читать полностью

Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все...
читать полностью

Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем...
читать полностью

Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные на работе.
подробнее

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
подробнее

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!
подробнее

Сын нового русского приходит после первого дня учебы:
- Пап, я не понял! Первый класс, а стулья...
читать полностью

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я...
читать полностью

Сегодня понял, что я чувак приличный, когда летел с лестницы и кричал: "Ой-ой-ой!".
подробнее

Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит.
подробнее