Анекдоты - страница №1157
Анекдоты прошлых лет
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление:
Девушка, 19 лет, за небольшую плату готова пропиарить Вас, как мужчину, среди своих подруг!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Хорошо с тобой, Саня, весело! У тебя много еще денег осталось?
5 л
0
поделиться:
комментарии
-Скажу тебе откровенно,дружище,я никогда не сомневался в верности своей
жены,пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем дело? — Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник,что и в Hью-Йорке.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Она ему:
- Привет, животное! - Чего!? - Просто я еще пока не определилась, кто ты для меня: зайчик или котенок...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных. - О боги, да как же можно жить с такой философией? - Долго!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нём разок прокатиться...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Эх, если бы я не бросил школу в 1990-м, я бы сейчас ходил в 38-й класс.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь? - Ага, привел...
5 л
0
поделиться:
комментарии
4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
— Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум. — А еще? — Внешность. — А еще? — Интеллигентность. — А еще? — Галантность. — А еще? — Юмор. — А еще? — Сила. — А еще? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Жора, шо случилось?! На тебе таки лица нет!
- Та! Я предложил Розе выйти за меня замуж, и... она согласилась. - Я согласна! Сейчас или никогда! - подумав немного, ответила она. - Таки... может, никогда? - тоже немного подумав, спросил я. - Нет, Жора! Уже поздно! - отрезала она.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!". Внизу маленькая приписочка карандашом: "А то не каждый низ это выдержит!".
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? Где еще есть?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Автозамена в телефоне исправляет "спасибо" на "аванс бы", а вы говорите, что машины не умнее людей.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вы же моряком были! За что вас выгнали с подлодки?
- Как-то раз жарко мне стало, я решил форточку открыть...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Мужик идет по улице в одном ботинке. Его догоняет знакомый и спрашивает:
- Привет! Ты че, ботинок потерял? - Нет, нашел!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.
- А мужчина? - Мужчина - это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Плохо спят те, кто много знает или не платят налогов. Налоги-то еще можно заплатить, а вот от знаний уже не избавишься.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Я больше не буду работать с ежиками!
- Почему? - Они меня постоянно подкалывают...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Прежде чем утверждать, что женщины совершенно ничего не смыслят в охоте, убедись: нет ли на тебе где кольца?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей? - Вольт...
5 л
0
поделиться:
комментарии
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты лучшие Махатма Ганди | свежие шутки про
выборы |
бесплатно анекдоты про фильм фильмы кино фильме | смешные шутки КВН Попурри | запутанные статусы о желания | афоризмы про дождь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про папа | случайный анекдот
|
