Анекдоты - страница №1180
Анекдоты прошлых лет
Нет ничего труднее, чем найти решение, которое было проще простого.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Вечный вопрос:
- Что было раньше: компилятор или исходники компилятора?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Любимая песня Модерн Токинг для компьютерщика: "You my hard, you my soft".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов.
Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого! - Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку?
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мишаня, как тебе удалось затащить Ленку в постель?!
- Слушай и учись - сначала мы смотрели на звезды, потом я ей стихи читал... и она растаяла... ну и, естественно, поллитра водки...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Что тебя отличает от других людей?
- Нууу... я могу встать на работу утром пораньше и опоздать туда не торопясь!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ваня, ну почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на всю ночь? Я тебе не нравлюсь?
- Вика, ты мне очень нравишься, но у тебя 1 час стоит половину моей зарплаты!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вашего ребенка как зовут?
- Ну, если ласково и сокращенно - Олежка. - А если по документам и полностью? - Олигофрен...
5 л
0
поделиться:
комментарии
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
- Ты что, продать его решил!? - Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги? - Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
5 л
0
поделиться:
комментарии
В чате:
- Ты хто? - Девоська. - Олбанский где учила? - В садике. - Дожили...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесем!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы памятники лидерам отражали реальное положение страны во время их правления, то многие стояли бы на постаментах в позе "раком".
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Я требую, чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- Да запросто: слышь, говно...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Ну, что, ребята?! Будем девок щупать?
- Мы двумя руками "за"!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Андроид думает, что я приложение, которые чистит кэш, чтобы установить новые приложения.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Йогу, который всю жизнь спал на гвоздях, не принято желать "Пусть земля ему будет пухом".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Передача "Кто хочет стать миллионером", была бы гораздо интереснее, если бы туда приглашали олигархов, спрашивали как они разбогатели и за каждый неправильный ответ отбирали деньги.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу. - Могу дать наводку. - Прости, "наводку" - это одно слово или два?
5 л
0
поделиться:
комментарии
Маленькие хитрости холостяку:
Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Грабитель врывается в банк:
— Стоять! Это ограбление! Голос из очереди: — "Стоять" — это глагол, придурок!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность? - Мне его друзья жаловались.
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты со смыслом секс | лучшие шутки про людей люди человек народ человека | анекдоты про любовниц любовница любовник | новые шутки КВН
КемБридж | свежие статусы о призвание | смешные афоризмы про измена | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кладбище | случайный анекдот
|
