Анекдоты - Страница №1186

Анекдоты прошлых лет

№191172
№62380
№54640
№80821
№65765

Я: - Ну и как решить эту задачу!?
Мозг: - А ты подумай!
Я: - Но, вроде ты должен думать?
Мозг: - Ок! Клевая песня в маршрутке сегодня играла, давай поищем ее?

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А ты поменяла бы свой мозг на грецкий орех?
- Нет.
- То есть, поумнеть ты не хочешь?

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пропала жена и собака. Нашедшему собаку - вознаграждение...

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ежели враг непобедим, надо найти себе другого врага.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда я лежу, я выгляжу более худым. Думаю, что мне надо больше лежать.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Смотрим документалку про службу в ВДВ.
Сюжет про укладку парашюта. Сержант учит молодняк:
- Неправильно делаешь. ... И вот так делать нельзя. Категорически.
Сюжет про подтягивания. Сержант мотивирует:
- Ещё раз. Стараемся. ...

Страшно представить сколько пришлось сделать дублей, чтобы сержант вот так смог... На чистом русском... Без армейского наречия...

5 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Привет! С Днем рождения! Вот, держи резиновый мешок, я в него надышал!
- Это же шарик)
- Ну, а я о чем...

5 л

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на платную не хватает денег.

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в Смоленской области.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не могу никак определиться, что мне нужно больше — нежные объятия или винтовка.

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

"Холодает все сильнее и сильнее, нужно срочно завести себе девушку на зиму!" - подумал Олег и залез на сайт знакомств.

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пациент жалуется доктору, что когда он пьет чай у него болит глаз. Доктор:
- А Вы ложку из стакана снимаете?

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все-равно швырнула сдачу на подставку!

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Пиво все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские дети, "давайте скидываться"...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

5 л

+52

0

комментарии

анекдоты подробнее

Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
- А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...

5 л

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

- В нашем маленьком городе только один человек ездит на ягуаре!
- Да, и кто же это?
- Сторож в зоопарке!

5 л

+38

0

комментарии

анекдоты подробнее

Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мне так неприятно, что люди на тебя наговаривают. Говорят, ты девушка легкого поведения и всякое такое. Я так расстраиваюсь...
- Да не расстраивайся ты, никто на меня не наговаривает.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.

5 л

+48

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

5 л

+58

0

комментарии

анекдоты подробнее

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

В автобус заходит инвалид. А на месте для инвалида сидит тетка. Ей говорят:
- Ну уступи место инвалиду.
- А я сама инвалид.
- Какой же ты инвалид - руки, ноги на месте.
- А у меня муж на войне погиб, а я без х#я, как без рук.

5 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дети, помните! Каждый раз, когда вы дразните какого-нибудь Антона неприличной рифмой, в гробу переворачивается великий русский писатель Антон Павлович Чехов, которому очень стыдно за вас!

5 л

+9

0