Анекдоты - Страница №1187

Анекдоты прошлых лет

Мужики после нескольких славных партий в покер отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
- Я думал, что он опять блефует.

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дистрофик пришел в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ну и зачем ты мне притащил дохлую мышь?
- Разве нужен повод, чтобы порадовать свою любимую хозяйку?
- ААААА!!! ГОВОРЯЩИЙ КОТ!!!

5 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Скажите, а как окружающая среда Вашего города влияет на Вас?
- Среда никак, скорее больше влияет пятница и суббота.

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Кошки эволюционно научились подбрасывать детёнышей в дома высших приматов.

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

В детстве Оля была очень хитрой девочкой и однажды уговорила Ваню не только понести ее портфель, но и передать его нужным людям.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

5 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?

5 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Помните, всего пара часов проб и ошибок сэкономят вам несколько минут чтения README.

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дети анестезиолога засыпают ровно в 10.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Папа, а почему мы так поздно в магазин пришли?
- Заткнись, и пили решетку!

5 л

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под пистолетом не заставишь забить молотком шуруп - он его завинтит, а русского не заставишь завинтить - забьет.

5 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Эрекция на нудистском пляже не так заметна, если ходить по нему на руках.

5 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Больной, у вас есть вредные привычки?
- Есть, доктор: жена, теща, работа.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...
- А ты?
- Так я же диабетик!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Папа, а кто изобрел яйцо?
- Вовочка, я думаю что курица!
- А кто изобрел шестерню?
- Инженер!
- А твист кто изобрел?
- Человек, яйцо которого попало в шестерню!

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

5 л

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

Зима. Мороз. Пьяный мужчина подходит к своему дому, пытается посмотреть в окно, что там происходит.
Дышит на стекло, смотрит удивленно в проталину.
- Че-то не пойму. То ли сосед с моей женой забавляется, то ли узор такой причудливый.

5 л

+24

0