Анекдоты - Страница №1353

Замужнюю женщину дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

5 л

+54

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ищу энергичного мужчину. О себе: 10 гектаров огорода

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если спросят в компании, какой твой знак зодиака — бей в лицо, ведь ты неуравновешенный телец.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вышла Маша на крыльцо...
И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады...

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бежит по лесу бритый ежик. Навстречу лиса. Не узнает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Я колобок!
Лиса принюхивается и ласково так произносит:
- Нет, ты не колобок... ты круглый дурак.

5 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.

5 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты где работаешь?
- В фармацевтическом бизнесе!
- ???
- Инструкции к лекарствам складываю.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно: может, это тесть?! ...

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

В лифт входит бабуля - божий одуванчик, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
- Насиловать будешь?
Молодой человек:
- Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из авоськи обрез:
- Будешь, будешь...

5 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.
И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

5 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Фармацевт в аптеке советует девушке антидепрессанты:

— Вот эти таблетки не берите, они не убирают агрессию, а просто улучшают настроение. То есть если вы, например, убиваете людей топором, то после таблеток вы будете это делать с улыбкой.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Первая брачная ночь...Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених :
— Не понял!! Что за херня?
— Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

5 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Как жизнь?
- Как в кино... Только режиссер пьяница и сценарист в отпуске.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Маше надоел ее парень. Она сильно-сильно захотела, чтобы в отношениях были изменения. Желание исполнилось - парень ей изменил.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Люся не хотела становиться раком - но пришлось. Ей ошибочно записали в ее новом паспорте дату рождения не первого июня, а первого июля.

5 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А что отец, коммунисты в вашем городе есть?
- Кому и Грудинин коммунист...

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Компания Google сделала для меня больше, чем школьное образование.

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жестком диске.

5 л

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Похудела, как дура к лету, а теперь ходи мерзни: ни лета, ни жирка, чтобы согреться.

5 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Раньше, когда я была маленькой, когда к нам приходили гости, а потом уходили, я кричала им: "скатертью дорога!" думая, что это типа "счастливого пути!".

5 л

+30

0