Анекдоты - Страница №1361

- Вы слышали, скоро детей будут делать из пара и света!
- Как это?
- Заходит в комнату пара и тушит свет. А остальное - как раньше...

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Тело большинства жен, как вселенная - постоянно расширяется...

5 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.
Змей Горыныч:
— Что, сразу все три?!

5 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Она:
— Он был пустой тратой моей косметики.

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вопрос к программисту:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

5 л

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

5 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.

5 л

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.

5 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Наталья Поклонская обратилась в СБУ с просьбой воскресить Николая II.

5 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчет Ленина?

5 л

+21

1

комментарии

анекдоты подробнее

Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!

5 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

5 л

+42

0

комментарии

анекдоты подробнее

Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу:
- Умоляю тебя, не говори "да, дорогая" всякий раз, как пес зарычит со сна.

5 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да уже пробывал лежа, не получилось.

5 л

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Дорогой, а вот раньше ты любил, когда я ходила по квартире, в чём мама родила!!!
- Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила...

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

5 л

+29

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Чтобы ты смог затащить её в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
— London is the capital of Great Britain.

5 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

5 л

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу.
— Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет.

5 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Встpечаются два дpуга:
— Я слышал, ты недавно женился, говоpят, у тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кухне, пpоститутка в постели?
— Я уже pазведен. Она оказалась коpолевой на кухне, хозяйка в постели, пpоституткой в гостях.

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

5 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Несемитричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

5 л

+1

0

комментарии

анекдоты подробнее

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!

5 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Тупость - не порок, а средство адаптации.

5 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?

5 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Звонит женщина:
- Скажите, это Большой?
Отвечает мужчина:
- Нет, это огромный. Ты такого еще не видела!

5 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

5 л

+7

0