Анекдоты - страница №1402
Анекдоты прошлых лет
Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Это чувство, когда ты знаешь, что кому-то нужен. Эти звонки, милые смс сообщения. Кредиторы – они такие.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и
выговаривает водителю: -Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: -Стоило из-за этого машину окружать!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Лехa, a ты чего тaкой бледный?
- Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное - "ПВА"!
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Девушка, Вы танцуете?
— Да. — Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Катится колобок, куда глаза глядят, и видит: земля, небо, земля, небо...
5 л
0
поделиться:
комментарии
- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это-то меня и пугает.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
5 л
0
поделиться:
комментарии
В парке развлечений дети, у которых есть настоящие папы, с завистью наблюдают за детьми, которых воскресные папы, без ограничения в финансах катают на дорогих аттракционах.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво по кругу обводит пальчиком бутылку вина на уровне этикетки.
Мужчина, раздраженно: - Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая: - Ну хорошо, я буду думать о тебе.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
5 л
0
поделиться:
комментарии
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Я беременна от тебя! Уже пятый месяц! Так что либо ты на мне женишься, либо... хочу киви!!!
5 л
0
поделиться:
комментарии
Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
- С бурной рекой. - Красиво! И куда я впадаю? - В истерику.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал.
Спрашивает: - А синяк откуда? - С Сашкой подралась! - Из-за чего? - Да жениться не захотел!
5 л
0
поделиться:
комментарии
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд: пропали все три стеклореза.
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Вовочка, почему ты пришел на урок с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".
5 л
0
поделиться:
комментарии
- Как же измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
5 л
0
поделиться:
комментарии
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
5 л
0
поделиться:
комментарии
После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить голову физруку...
5 л
0
поделиться:
комментарии
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Муж спрашивает у молодой жены:
- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? - Дорогой, это не бифштекс - это пудинг.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.
5 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты великих воспитание | читать шутки про
родителей мать отец |
бесплатно анекдоты про школа | лучшие шутки КВН
Синх Екатеринбург | любящие статусы о успех | прикольные афоризмы про
девушек | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про женщина | случайный анекдот | investreport.ru
|
