Анекдоты - страница №1501
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
анекдоты про евреев
анекдоты про Вовочку
анекдоты про русских
анекдоты про Штирлица
анекдоты про мужика
анекдоты про Чебурашку
анекдоты про медведя
анекдоты про немцев
анекдоты про Чапаева
анекдоты про Путина
анекдоты про русского и немца
анекдоты про жену
В результате недавно проведенного силами британских ученых социологического исследования установлено, что около 50% из числа лиц, состоящих в браке - мужчины.
6 л
0
комментарии
Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкурентов.
6 л
0
комментарии
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет... потом начинают тянуться дети с записками.
6 л
0
комментарии
— Коль, как у тебя с женщинами?
— А никак! — Почему? — Мне еще в раннем детстве отец говорил: "Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой! "
6 л
0
комментарии
— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?
6 л
0
комментарии
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
— Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь? — Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. — отвечает мальчишка — А родители дают тебе деньги? — Нет, они — безработные. — Понятно. — Доктор, а что со мной? — озадаченно спрашивает мальчик — С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
6 л
0
комментарии
Лучший гость — это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.
6 л
0
комментарии
Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей".
6 л
0
комментарии
Надо брать пример с тех же кур. Эти птицы не сдаются, а бегают даже тогда, когда им голову отрубят.
6 л
0
комментарии
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 июня неподалеку от станции "Черниговская". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
6 л
0
комментарии
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
6 л
0
комментарии
- Почему все интересуются, кто убил Кеннеди, а никогда не спрашивают, кого убил Кеннеди?
6 л
0
комментарии
Кто-то прислал в офис подарок. Наверное, напольные часы. Стоит и тикает.
6 л
0
комментарии
Друга на бабу можно только раз променять, а бабу на бабу меняй пока не надоест.
6 л
0
комментарии
"Сейчас услугами московского метро пользуются 2,5 миллиарда человек в год, но Правительство Москвы хочет отправить под землю еще больше людей".
Вторая часть фразы как-то насторожила...
6 л
0
комментарии
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
- Что же хочет заказать моя толстушка?
6 л
0
комментарии
Вовочка - учителю:
- Если будете ко мне придираться, то завтра приведу в школу родителей!
6 л
0
комментарии
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
6 л
0
комментарии
— Что-то ты постройнел как-то...
— Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.
6 л
0
комментарии
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
6 л
0
комментарии
Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.
6 л
0
комментарии
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
6 л
0
комментарии
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
6 л
0
комментарии
- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного? - Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.
6 л
0
комментарии
Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свое знание иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.
6 л
0
комментарии
-Почему один из видов займа называется МИКРОкредит?
-Потому что, когда заемщики узнают про проценты за год у них случается микроинсульт, а пока расплачиваются - микроинфаркт
6 л
0
комментарии
ЕЩЁ
Лучшие анекдоты прошлых лет
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные
учитель | бесплатно шутки про Карла Карл | самые лучшие анекдоты про
звери зверей | смешные шутки КВН
Три столицы | красивые статусы о будущее | афоризмы о измена | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про
школа | случайный анекдот
|