Анекдоты - Страница №1502

Анекдоты прошлых лет

№45155
№109396
№23949
№24412
№8341

№4220
№75601
№103012
№57169
№166554

№38305
№20810
№141039
№132691
№20559

№97968
№95306
№104131
№144074
№4116

- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.

6 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

В США возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть афроамериканцем, другой - азиатом, а третий - женщиной.

6 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Попробовать в жизни нужно действительно все... В первую очередь, попробовать подумать!

6 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю, я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.".
Мужчина повзрослел, когда он ответит "Не, нафиг надо тогда" и останется дома.

6 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

6 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Сейчас еду в автобусе И рядом сидит девочка лет 15 и слушает
Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

6 л

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим. Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я

6 л

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька,
встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
— Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый
взгляд и решительно отвечает:
— Ну, и садись, как все — на заднее!!!

6 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Дорогая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси и мне.

6 л

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.

6 л

+20

0

комментарии

анекдоты подробнее

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

6 л

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Не переживай, будет и на твоей улице праздник.
- По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Где это видано, чтобы коровы летали?
- В центре управления коровами!

6 л

+4

0

комментарии

анекдоты подробнее

За эти 20 лет богатство России настолько увеличилось, что часть его пришлось перевезти на Лазурный берег Франции.

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жизнь не такая прекрасная, как хочется, и не такая ужасная, как кажется.

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

- На Кубе существует традиция, по которой младший брат донашивает страну за старшим.

6 л

+6

0

комментарии

анекдоты подробнее

На вокзале:
- Ты чего такой взъерошенный?
- От поезда отстал!
- А что, думал что обгонишь?!

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Обрабатывая ранку сыну, мама так сильно дула, что у мальчика слезала кожа.

6 л

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

6 л

+12

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

6 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мы реально делаем Россию чище.
- Вы — это русские националисты?
- Нет, мы — это таджикские дворники.

6 л

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
– Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!

6 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Жизнь — как кружка чая..
— Почему?
— Не знаю, я не философ.

6 л

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал.
Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.

6 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.

6 л

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.

6 л

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

6 л

+28

0