Анекдоты - страница №1593
Анекдоты прошлых лет
- Застряли мы с тобой в городе, эти бетонные коробки, испорченная экология, генномодифицированные продукты. Хочется чего-нибудь настоящего, деревенского...
- Бабу?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Управлению требуется плотник на должность старшего инженера-экономиста.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если бы не новогодние и майские праздники, то продолжительность жизни в России была бы не ниже, чем в Европе.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: - Мужчина, зачем вы за мной идете? - Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? — Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего. - Ясно, пока. - Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой! - Да нет, это я сам с собой разговариваю…
6 л
0
поделиться:
комментарии
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
6 л
0
поделиться:
комментарии
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель: — Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача. Голос с места: — А как насчет полного ceкcуального истощения? — Тогда будешь писать другой рукой!
6 л
0
поделиться:
комментарии
– Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
– Но мне 26. – Вот именно.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Нашел у себя в коробке с документами десять долларов. Положу обратно. Через пару лет куплю на них квартиру в Москве.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Люблю, когда ты говоришь человеку, что он дебил, а он смеётся, думая, что ты шутишь.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Плохо зрение - это когда кто -то издалека кричит тебе «Привет», а ты здороваешься в ответ, улыбаешься, как дебил и не понимаешь кто это был.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего. - Голой, что ли?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я думал, что друзей теряют в ссорах, а они просто растворяются во времени...
6 л
0
поделиться:
комментарии
- В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Была со своим парнем на свидании. Во время прогулки по парку стало очень холодно, по этому он предложил свою куртку. Не смогла влезть в неё...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Сегодня, во время обеда с моими родителями, мой парень встал на колени, достал кольцо и сказал: «Я выбираю тебя, Пикачу». Это была не шутка.
6 л
0
поделиться:
комментарии
По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я принял двойную дозу ноотропов перед экзаменом, но всё, что я вспомнил, это пароль от моей старой почты, который я забыл 7 лет назад
6 л
0
поделиться:
комментарии
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой - отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Помни, чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых — жить, а во-вторых — радоваться.
6 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты смешные
люди | читать шутки про
магазин магазины шоппинг шопинг | лучшие анекдоты про
слона слон слону слоне | лучшее КВН эрнст | прикольные статусы о слезы плач плачет | прикольные афоризмы про любовь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кот | случайный анекдот
|
