Анекдоты - страница №1609
Анекдоты прошлых лет
Подушечка и кроватка — они такие, да.
Им человека завалить — раз плюнуть.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Хозяйка обращается к гостю:
- Вам подать рюмку коньяку или вы предпочитаете чашечку кофе? - Лучше чашечку коньяку.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Я за рулем не пью. Останавливаюсь и выхожу из машины, и пока все не допью, за руль не сяду.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Как соблазнить мужчину?
Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом.
6 л
0
поделиться:
комментарии
В Москве очень удобная погода. В этом году я зимой, весной, летом и осенью ходил в одной и то же куртке.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
6 л
1
поделиться:
комментарии
Счастлив тот, кто не замечает - лето теперь или зима.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мирно и интеллигентно завершился раздел имущества бывших супругов Абрамовичей. Роман получил "Челси". Ирина - Чукотку.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
6 л
0
поделиться:
комментарии
На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: - Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! - Ну, кто? - Слон, вон хобот торчит!
6 л
0
поделиться:
комментарии
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите. Блондинка: - А вы что, пукнули?
6 л
0
поделиться:
комментарии
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Доpогая, я сегодня пойду в клуб с дpузьями в боулинг игpать, до утpа задеpжусь, ты не возpажаешь?
— Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжу...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? - С чего ты взял? - Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо.
6 л
0
поделиться:
комментарии
- Девушка, разрешите пришвартоваться?
- Ну, давайте конец...
6 л
0
поделиться:
комментарии
Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если Ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову до шелчка.
6 л
0
поделиться:
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
случайная картинка | цитаты детство | смешные шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | самые лучшие анекдоты про айфон iphone apple эппл джобс | КВН
На массе | любящие статусы о воспитание | афоризмы о
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про игры | случайный анекдот
|
