Анекдоты - страница №1610
Анекдоты прошлых лет
Старость - это когда состроил глазки симпатичной девушке в метро, а она тебе место уступила...
6 л
0
комментарии
Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.
6 л
0
комментарии
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист.
6 л
0
комментарии
- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой. - Но мы уже дома. - Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!
6 л
0
комментарии
Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
6 л
0
комментарии
Рекламный слоган Пенсионного фонда: "Подумай о старости уже сейчас - умри молодым!".
6 л
0
комментарии
Кабинет хирурга:
- Что вас беспокоит? - Доктор! Меня девушка бросила! - Вам нужен психотерапевт. - Я пролетел четыре метра и ударился головой об стенку...
6 л
0
комментарии
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
6 л
0
комментарии
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать? - Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
6 л
0
комментарии
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.
6 л
0
комментарии
У англичанина, француза и русского спрашивают:
- Вы нагибаетесь, чтобы подобрать на улице завалявшуюся монету? Англичанин: - Нет, это ниже моего достоинства! Француз: - Нагибаюсь, если монета не меньше 10 франков. Русский: - А я вообще хожу не разгибаясь!
6 л
0
комментарии
- У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро...
6 л
0
комментарии
К сисадмину заходит молоденький юзер:
- А у меня файл зависает в ворде, чего делать? - Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: - А у меня файл зависает в ворде...
6 л
0
комментарии
Объявление: "Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной".
6 л
0
комментарии
— Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
— Что же в ней написано? — А вот что: "Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов, шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать".
6 л
0
комментарии
Объявление:
Уважаемые жильцы! С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стекла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны. С уважением, администрация.
6 л
0
комментарии
Что меня беспокоило в 19 лет? Несправедливость мира, нарушения демократических норм.
Что меня беспокоит в 29 лет? Колени.
6 л
0
комментарии
Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!
6 л
0
комментарии
Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…
6 л
0
комментарии
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа. — Понятно. А когда это произошло? — Лет пятнадцать назад. — А почему отказались от cекcа? — Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
6 л
0
комментарии
- Доктор, кажется, мне нужны очки.
- Они вам точно нужны, потому что это банк.
6 л
0
комментарии
- В связи с финансовым кризисом, в Европе стали особенно цениться картины написанные маслом... яйцами и мукой.
6 л
0
комментарии
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
6 л
0
комментарии
Кощей дерется с чебурашкой, и говорит:
- Ты никогда не убьешь меня, моя смерть хранится в яйце... За этим последовал удар и крик: - Да не в том же!
6 л
0
комментарии
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели? - Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
6 л
0
комментарии
Жена собирается в магазин. А муж ворчит:
- В доме ни капли водки, а она за хлебом собралась.
6 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты смешные конец | хорошие шутки про
погода погоду дождь снег жара жарко | лучшие анекдоты про
Обаму США Обаме Обама | текстовые шутки КВН Еврейская сборная | статусы новые о мораль | прикольные афоризмы про Шопенгауэр | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про дети | случайный анекдот
|