Анекдоты - страница №1849

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:
«Позвони мне, когда он уйдёт»
Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…

анекдоты подробнее

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

анекдоты подробнее

Жили муж с женой на первом этаже. Уехал муж в командировку. Жена решила ему сделать сюрприз: купила шкаф. Привезла покупку домой, а собрать не может. Позвала на помощь соседа. Сосед пришел, собрал шкаф, тут трамвай проехал и шкаф развалился. Сосед снова собрал - та же история. Вконец измученный он ей говорит:
- Ты стой снаружи, а я залезу в шкаф и когда трамвай проедет, я посмотрю с какой стороны он разваливается.
Сосед залез в шкаф, а трамвая нет и нет. Тут неожиданно муж приезжает и сразу в шкаф:
- А ты что тут делаешь?
- Слушай мужик, ну не поверишь - трамвай жду!

анекдоты подробнее

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

анекдоты подробнее

- Бесят люди, которые называют меня проклятым алкашом каждый раз, когда несут меня домой.

анекдоты подробнее

Мошенник отправил генералу ФСБ смс-ку с текстом “срочно положи на этот номер 300 рублей, потом все объясню”, и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги…

анекдоты подробнее

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

анекдоты подробнее

- Девушка, а вы ветра не боитесь?
- Нет!
- Тогда может я вдую?

анекдоты подробнее

Бабу сначала приглашают в кино, чтобы понять, может ли она спокойно высидеть полтора часа.

анекдоты подробнее

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

анекдоты подробнее

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

анекдоты подробнее

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём - божественный! Цена - безбожная!»

анекдоты подробнее

Я исключительно терпелив, если в конечном итоге все выйдет по-моему.

анекдоты подробнее

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
— Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
— А глаза не болят?
— Нет, только рука...
— А х%й не болит?!
— Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаете?! !
— Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

анекдоты подробнее

- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну... и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

анекдоты подробнее

Женщины: я надела эту кофту уже 3 раза. Нужна новая
Мужики: как некстати на свитере дырка. Всего 4 года ношу, не снимая. Лан, подверну рукав

анекдоты подробнее

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!

анекдоты подробнее

Самое большое заблуждение в жизни: "Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду".

анекдоты подробнее

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

анекдоты подробнее

Когда в покере у меня на руках сильная комбинация я не подаю виду, потому что не знаю комбинаций.

анекдоты подробнее

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

анекдоты подробнее

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
- А попробуй, при работающем движке теперь - перебери!

анекдоты подробнее

admin 7 лет назад комментариев: 0

Счастливый хаски Мару

Это Мару — самый счастливый в мире хаски, который на самом деле чувствует себя пандой.

И еще фотки веселого собакена внутри

Читать далее

---

7 л 

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Самые необыкновенные и очень дорогие лимузины

Вашему вниманию предлагается подборка фотографий самых необычных и дорогих лимузинов в мире, которые удивят вас своим внешним видом, интерьером и невероятным количеством драгоценностей, которые вошли в дизайн автомобильного гиганта.

Читать далее

---

7 л 

- А я свою свадьбу помню, как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

анекдоты подробнее

kolik88 7 лет назад комментариев: 0

Креативная мебель, которая способна впечатлить любого

В данной подборке фотографий вы увидите самые оригинальные и стильные поделки мебели, которые очень гармонично сочетают в себе различные материалы и стили. Здесь вы увидите и забавные творения народных умельцев, которые обладают поразительным талантом, и шедевры уже признанных мировых брендов, которые выпустили уникальные экспонаты.

Читать далее

---

7 л 

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

анекдоты подробнее

— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.

анекдоты подробнее

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. 
В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

анекдоты подробнее

В моем шкафу висит куртка, которую мама мне купила в 9 классе на вырост. Она мне до сих пор большая, а мне скоро тридцатник.

анекдоты подробнее