Анекдоты - страница №1932

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

анекдоты подробнее

Мужская уборка заканчивается тогда, когда нашлась пропажа.

анекдоты подробнее

На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.

анекдоты подробнее

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

анекдоты подробнее

У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний.
Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.

анекдоты подробнее

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб

анекдоты подробнее

- Есть ли книга, прочитав которую, Вы нашли себя?
- Ага, справочник психиатрических патологий.

анекдоты подробнее

От любви до ненависти — один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.

анекдоты подробнее

— Ох, ни хера се джунгли. У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не запишусь!

анекдоты подробнее

- Почему же ты так не любишь ириски?
- Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать "нет"!

анекдоты подробнее

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где 70% моей зарплаты?

анекдоты подробнее

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

анекдоты подробнее

Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

анекдоты подробнее

9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.

анекдоты подробнее

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

анекдоты подробнее

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие

анекдоты подробнее

Я по продуктовому хожу по два часа, не зная, что я хочу, а мне говорят: "определись чего ты хочешь от жизни".

анекдоты подробнее

Работник вытрезвителя:

— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

— Я тоже один раз услышал.

анекдоты подробнее

Жена: Мне нужны внимание и уход!

Муж: Внимание... я ухожу.

анекдоты подробнее

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.

— И шо, никто не пришел?

— Как же... Площадь была забита!

— Да ты шо?!

— Все пришли посмотреть, кто же придет!

анекдоты подробнее

— Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.

— Познакомь.

— Не могу.

— Почему?

— Она сейчас в коме.

анекдоты подробнее

В конце каждой пьянки, на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни..

анекдоты подробнее

Обида - очень удобный способ манипуляции.

Кто первый обиделся - та и права!

анекдоты подробнее

— О чем ты думаешь, любимый?

— Да так, ни о чем...

Она (радостно): — И я ни о чем!!!

Он (печально): — Тебе легче, у тебя мозгов нет...

анекдоты подробнее

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...

анекдоты подробнее

Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

анекдоты подробнее

Вопрос Армянскому радио:

— Чем отличаются женские ноги от мужских?

— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — разные.

анекдоты подробнее

Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.

анекдоты подробнее

Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?

анекдоты подробнее

Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал,
что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали
денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом
ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в
Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос,
сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным
или мужским?

анекдоты подробнее