Анекдоты - страница №1992
Анекдоты прошлых лет
У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.
7 л
0
комментарии
Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.
7 л
0
комментарии
- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?! - Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.
7 л
0
комментарии
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
7 л
0
комментарии
Плакат на заправке:
"НЕ КУРИТЬ!!! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН...пипец... ДОРОГОЙ!!!"
7 л
0
комментарии
Главный орган у человека — это задница. Во всем принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
7 л
0
комментарии
Бывает - проснешься, как птица,
Крылатой пружиной на взводе, И хочется жить и трудиться; Но к завтраку это проходит...
7 л
0
комментарии
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - «Здравия желаю, господин лейтенант!»…
7 л
0
комментарии
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
7 л
0
комментарии
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета.
7 л
0
комментарии
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
7 л
0
комментарии
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
7 л
0
комментарии
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик! - Чем же он такой необыкновенный? - Он учится хуже, чем я!
7 л
0
комментарии
Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.
7 л
0
комментарии
Двое за столом. Выпили, закусывают:
– Ты как яички чистишь? – Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. – А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно.
7 л
0
комментарии
Стоит гаец, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
– Что такое? – Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…
7 л
0
комментарии
– Назовите Ваши сильные стороны.
– Безотказность. – Назовите Ваши слабые стороны. – Передок
7 л
0
комментарии
Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду:
– Зелёным вверх! Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
7 л
0
комментарии
Муж жене:
- Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок.
7 л
0
комментарии
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему. - Ты правда так считаешь? - спросил он. - Да - ответил я. - Действительно, не каждый стол способен выдержать такой вес.
7 л
0
комментарии
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.
7 л
0
комментарии
- Привет, че грустный такой?
- Да, блин... пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...
7 л
0
комментарии
Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
– Я не выучил. – Ладно, давай зачетку, пять. – Спасибо, пап!
7 л
0
комментарии
Армейская версия ответа на вопрос
– Что такое решетка? – Решетка – это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами.
7 л
0
комментарии
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
- Упал... Жена: - Не ушибся?
7 л
0
комментарии
— Люди в твоем возрасте детей имеют, а у тебя пижама с какой-то желтой фигней.
— А в твоем возрасте люди знают, кто проживает на дне океана.
7 л
0
комментарии
Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник…
7 л
0
комментарии
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика? (З) — Не т-т-твое д-д-дело! (Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: (З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива. (Б) — Ты не последовал моему совету? (З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты короткие
Теннесси Уильямс | лучшие шутки про
гарри поттер | анекдоты про мозг | КВН
Плохая компания |
статусы для девушек о храбрость | прикольные афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про
муж | случайный анекдот
|