Анекдоты - страница №1998

– Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
– Я ее сжег!
– Зачем?
– Твоя мама хотела ее прочитать!

анекдоты подробнее

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...

анекдоты подробнее

Юрий был в прекрасной спортивной форме. Правда на пузе она уже не застегивалась.

анекдоты подробнее

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчет троих детей. Жена:
— Двоих мне, одного тебе.
Муж:
— Мне двоих, тебе одного.
Через час жена не выдерживает:
— Слушай, пошли домой. В следующем году разведемся, когда четверо будет.

анекдоты подробнее

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

анекдоты подробнее

— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

анекдоты подробнее

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...
- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

анекдоты подробнее

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . !

анекдоты подробнее

Удивительное рядом: Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному...

анекдоты подробнее

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете? 
- Здравствуйте, да, я. 
(общие вопросы описания машины)
- а где и у кого вы обслуживались? 
- "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. 
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

анекдоты подробнее

- Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 46 мармеладных мишек во рту.

анекдоты подробнее

- Вы признаёте, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.

анекдоты подробнее

Умозаключение - это пожизненное пребывание мозга в черепной коробке.

анекдоты подробнее

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

анекдоты подробнее

Чак Норрис не ждёт новый год, это новый год ждёт Чака Норриса.

анекдоты подробнее

- Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!!!
- Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!
- Та вы шо!?
- Во-первых: все клиенты - это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

анекдоты подробнее

- От чего ты краснеешь?
- В основном от попыток меня придушить.

анекдоты подробнее

Любимое время женщины - с 22:00 до 00:00. Дети уснули. Муж сидит за компьютером. И можно собрать игрушки, помыть посуду, протереть пол, допить утренний чай... Короче, ни в чём себе не отказывать!

анекдоты подробнее

— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

анекдоты подробнее

Ну почему из двух влюбленных один обязательно оказывается СТЕРВОЙ?!?!?

анекдоты подробнее

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объем

анекдоты подробнее

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

анекдоты подробнее

Собака:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, он Бог!

Кошка:
Он меня кормит,
он обо мне заботится,
он дает мне кров --
должно быть, я Бог!

анекдоты подробнее

- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
- На какую должность?
- Менеджером!
- Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет?
- 37.
- Оп! Теперь вы старший менеджер!

анекдоты подробнее

- Хреновo выглядишь. С бoдyнa?
- С детcтвa.

анекдоты подробнее

Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит.
— А, понял! Мы в эту игру на работе играли.
— Правда?!
— Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся.
— Ух ты! Дед, а ты кем работал?
— Начальником вытрезвителя...

анекдоты подробнее

У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

анекдоты подробнее

Сегодня супруге сделал комплимент. Сказал что она очень аккуратно носит вещи и что та шуба, которую мы купили 4 года назад, выглядит как новая и она так еще лет 10 сможет ее проносить. А она чет расстроилась.

анекдоты подробнее

- Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
- Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
- Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.

анекдоты подробнее

Весь лес гудел. Медведи завалили пасечника и делили мёд.

анекдоты подробнее