Анекдоты - страница №1999

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

анекдоты подробнее

– Товарищ майор, в суп мясо не положено!
– Не положено – значит, по раскладке не положено!
– Да нет, положено-то оно положено…
– А раз положено, так жрите!

анекдоты подробнее

В воинской части:
– В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.

анекдоты подробнее

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
– Тихо, глупая, тащи шило – дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола, звездочку прицепила.
– А теперь – рви остальные!

анекдоты подробнее

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
– Зелье давала?
– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней

анекдоты подробнее

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпусти пацана, это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промазал!

анекдоты подробнее

— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...

анекдоты подробнее

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

анекдоты подробнее

Вот что ответил заказчик после проверки задания:
(Заказчик) - Разве это дизайн? Ты просто красиво нарисовал то, что я просил!

анекдоты подробнее

- Как поживает твоё солнышко?
- Да масло и свечи надо менять... Или ты про Таню?

анекдоты подробнее

Министр здравоохранения констатировал:
Мы придумали совершенно новую вакцину от гриппа.
Сейчас ученые заканчивают работу по созданию вируса гриппа для этой вакцины.

анекдоты подробнее

Перед тем как устроить себе разгрузочный день, надо организовать загрузочный. Иначе разгружать будет нечего.

анекдоты подробнее

Несколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
На месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину (для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911 (американская версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"

анекдоты подробнее

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

анекдоты подробнее

- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.
- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.
- Ну так она до сих пор в девках ходит.

анекдоты подробнее

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

анекдоты подробнее

Если бы для человека выходило обновление ПО:
В новой версии исправлен утренний баг сидеть на кровати с носком в руке и смотреть в точку.

анекдоты подробнее

Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

анекдоты подробнее

— Ваша ceкcyaльная ориентация?
— Правша...

анекдоты подробнее

- Чувствую себя как Барак Обама.
- Это как ?
- Ищу работу.

анекдоты подробнее

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,
один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,
быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

анекдоты подробнее

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

анекдоты подробнее

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день -
восемь.

анекдоты подробнее

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

анекдоты подробнее

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного
за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять
на службу идиота?

анекдоты подробнее

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:

"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".

— Так это же раритет!

— Да, и он его первый владелец!

анекдоты подробнее

Станция техобслуживания.

Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".

Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.

Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:

"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "

анекдоты подробнее

Маленькая девочка впервые на свадьбе:

— Мама,а почему невеста вся в белом?

— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!

Через минуту:

— А почему жених весь в черном?..

анекдоты подробнее

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:

— Да вы что, мне же 83 года!

Судья:

— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.

анекдоты подробнее

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

анекдоты подробнее