Анекдоты - страница №2003
Анекдоты прошлых лет
— Ты всю жизнь живешь в Питере?
— Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) — Классно! А почему с Ленинграда переехала?
7 л
0
комментарии
Бабушка в маршрутке:
— Сынок, возле базара остановишь? — Базара нет, бабуля! — Как нет? Вчера же был...
7 л
0
комментарии
Предложил своей девушке снять "домашнее видео". Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.
7 л
0
комментарии
— Дикий, дерзкий и, как пуля, резкий!!!
— А можно мне другую характеристику с работы???
7 л
0
комментарии
— За что вас посадили?
— Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .
7 л
0
комментарии
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем на земле был? Покойник: - Футбольным судьей! Святой Петр: - Знаю вас, все там проданные! Покойник: - Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России! Святой Петр: - Что-то не припомню такого... И давно это было? Покойник: - Пять минут назад.
7 л
0
комментарии
недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто...
... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
7 л
0
комментарии
Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато - "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно - "лень" и "расп*здяйство".
7 л
0
комментарии
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один:
- Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
7 л
0
комментарии
Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец: — У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Мужик: — А "в цеху Челябинского тракторного» там нет?
7 л
0
комментарии
- Почему я в детстве любил сильные снегопады, а сейчас нет?
- У тебя машины не было!
7 л
0
комментарии
— Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
— Зачем? — Больно рожа радостная...
7 л
0
комментарии
Жена мужу:
- Ну, всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: - Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!
7 л
0
комментарии
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке!
7 л
0
комментарии
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть..." Офигеть, а я — вспомнить!
7 л
0
комментарии
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?
- Точно знаю! У него эта штука еще в целлофане была!
7 л
0
комментарии
— Я сделаю тебя счастливым.
— Купишь вискарика? — Нет, по настоящему счастливым. — Врать не буду, без вискаря шансов мало.
7 л
0
комментарии
Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он, свободен!
7 л
0
комментарии
Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужчина.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из под кровати еще один. - Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? - Был, был. Только что убежал! - Все, понятно... Опергруппа, на выход!
7 л
0
комментарии
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
7 л
0
комментарии
Детство закончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
7 л
0
комментарии
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
7 л
0
комментарии
Наша страна специально вырастила тебя озлобленной мразью, чтоб потом ты мог выжить где угодно, в любой среде.
А ты этого даже не ценишь.
7 л
0
комментарии
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
7 л
0
комментарии
Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."
7 л
0
комментарии
С дочкой (3 года) играем в ролевые игры:
— Я маленькая синичка. Чирик-чирик. А ты, мама, синица. Заходит папа. — А ты, папа, большой СИНЯК!
7 л
0
комментарии
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу! — Диссертацию?! — Колбасу!
7 л
0
комментарии
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
— Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
7 л
0
комментарии
- Мой дядя однажды выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова!" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
7 л
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
случайная картинка | цитаты правильные смысл | читать шутки про рыбалку рыбалка рыбак | смешные до слез анекдоты про мозг | КВН рудн | классные статусы простота | прикольные афоризмы про пятница | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про офис | случайный анекдот
|