Анекдоты - Страница №2017

Анекдоты прошлых лет

№187483
№8917
№146883
№142972
№186164

№60897
№58550
№193022
№185049
№52210

№16435
№143399
№19624
№13818
№83310

№3959
№63510
№30184
№129997
№137980

Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

7 л

+52

0

комментарии

анекдоты подробнее

Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

7 л

+69

1

комментарии

анекдоты подробнее

Если не хотите портить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

7 л

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж жене:
— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

7 л

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ": "Эх, твою мать, была — не была!"

7 л

+8

0

комментарии

анекдоты подробнее

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.
Кондуктор:
- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?
Старушка:
- У меня нет зубов, чтобы жевать их.
Кондуктор:
- Тогда почему вы их покупаете?
Старушка:
- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

7 л

+65

0

комментарии

анекдоты подробнее

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке:
- Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!?
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!

7 л

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я должна Вас предупредить, что через час вернется мой муж.
- Но я не делаю ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!

7 л

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Спасибо Вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да херня...

7 л

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

7 л

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.

7 л

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

Маленькие хитрости.
Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

7 л

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Старшая подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
Аптекарь:
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

7 л

+53

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса...
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!...

7 л

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

7 л

+66

0

комментарии

анекдоты подробнее

Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

7 л

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

7 л

+17

0

комментарии

анекдоты подробнее

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!!!
- Интересно, с кого он взял пример?..

7 л

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

7 л

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Новый работник лезет под юбку своей начальницы:
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что я должен начать снизу, если хочу чего-то добиться!

7 л

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? Охренел? У меня щас не встанет!

7 л

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Опять пьешь?
— У меня стресс!
— У тебя каждый день стресс!
— Я ранимый...

7 л

+23

0

комментарии

анекдоты подробнее

1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

7 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Штрафовать за безработицу приблизительно так же эффективно, как бить за инвалидность.

7 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

7 л

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

7 л

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Днем думала: вот приду домой, полы помою, пыль протру, блинчиков напеку…
Пришла. Села на диван. Ну чистые же полы! И блинчики на ночь вредно есть!

7 л

+49

0

комментарии

анекдоты подробнее

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завёл нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?

Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

7 л

+17

0