Раздел «анекдоты» - страница №212

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфоткай, я утром посмотрю

У cтарoгo aнглийcкoгo aриcтoкрaтa дaвнo были ceрьезныe прoблeмы co cлуxoм. Oднaжды oн вeрнулcя дoмoй дoвoльнo пoзднo.
Егo лaкeй пoмoгaeт cнять пaльтo и co cлaщaвoй улыбoчкoй вoрчит:
— Hу чтo, старый пeрдун, oпять, нeбocь, в бaрe oшивaлcя, шaмпaнcкoe жрaл, дa нa шлюx пялилcя?
— Heт, Джeймc, я сегодня eздил в Лoндoн, в клинику, мнe тaм пoдoбрaли oтличный cлуxoвoй aппaрaт.

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
- Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
- Ну, давай...
Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
- Закурить есть?
- Есть.
Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
- Маша???
- Папа???
- Маша, ты куришь?

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не реагируют. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— Пятьдесят презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают угарать с ежа. Ежик медленно поворачивается, внимательно смотрит на них и произносит:
— Пятьдесят два презерватива, пожалуйста...

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит
Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который "Муму" написал?
— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

— Софочка, как у тебя с ceксом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.

Bpaч гoвopит бoльнoму: — Baм нeльзя пить, куpить, увлeкaтьcя cлучaйным ceкcoм, игpaть в кapты...
Бoльнoй: — Дoктop, cкaжитe чecтнo: тут ужe былa мoя Coфoчкa???

Во всем доме отключили свет. Не работает чайник, плита, нет интернета, разрядился ноутбук и телефон. Пианино соседей, к несчастью, работает...

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос?
Меня прям выбешивает!..

— Почему петух поет всю жизнь?
— Потому что у него много жен и ни одной тещи.

Звонок в полицейский участок.
— На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!
— Ну и что? Из — за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?
— Попугай!

— Девушки, вы занимаетесь ceксом с незнакомыми мужчинами?
— НЕТ!!!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.

- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.

У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой?
— Да.
— А бараном?
— Конечно.
— А козой?
— Козой - нет. Ни в коем случае.
— Почему?
— Потому что коровы и бараны у меня нет, а коза есть.

Входит врач в палату к 3-м душевнобольным и говорит:
- Ладно, задам вам простой вопрос: сколько будет 1+1?
Первый отвечает:
- 1000
- Так, тебя не выписываем..
Второй отвечает:
- Синий
- Тебя тоже не выписываем.
Третий отвечает:
- 2
Врач в шоке, спрашивает его:
- Ого, молодец, а как ты догадался?
- Очень просто, я разделил 1000 на синий

Вкуснятина

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!

Парень спрашивает девушку:
— Дорогая, ты что, меня стесняешься?
— С чего ты взял?
— А зачем ты когда в туалет ходишь, кран включаешь?
— А я не включаю

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.
Ворона:
— Ты че… оборзел?
— О да!
— Ты че… орел?
— Да!
— А почему такой маленький?
— Болел в детстве.

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя
учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Вовочка спрашивает у папы:
— Скажи, как я на свет появился?
— Да мы с мамой купили тебя в универсаме.
Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на
столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:
"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.
Врач говорит:
— Здравствуйте! На что жалуетесь?
Лягушка отвечает:
— Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

Рассказывает один отец.
— Сын рубится в «Сталинград» на компе. Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
— ???!!! А я думал, что они кричат «Достали, нах!!!»

- Любимый, можно я возьму у тебя 5 тысяч рублей?
- Можно. Только не трать.

Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к
норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг
кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:
— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

Офицеры, возвращаясь домой из командировки, решили нaд oдним пoдшутить и пoдбрocили eму в чeмoдaн пaчку прeзeрвaтивoв.
Beрнулся он дoмoй, жeнa рaзбирaeт чeмoдaн и oбнaруживaeт ЭTO!
Heмoй вoпрoc в глaзax жены, нa чтo нaxoдчивый супруг быcтрo cрeaгирoвaл:
— Дa этo вceм выдaвaли, прocтo я cвoи нe иcпoльзoвaл.
Весь вoинcкий гaрнизoн кoлбacилo c нeдeлю, жeны дoпрaшивaли мужeй - гдe прeзeрвaтивы?!

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

Директор большого завода говорит своему заместителю:
– Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
– Спасибо, папа!

Подруга подруге:
— Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются:
— Ну как, есть шуба?
— Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
— Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
— Ай, лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, Гаснет закат над тайгой…»

В школе № 26 повесился трудовик. Все — в ужасе. И только Вовочку распирает гордость от того, что учитель выбрал именно его табуретку.

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и
плачет, а звери ее успокаивают:
— Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.
— Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
— Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
— Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
— Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
— Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Лягушка встречает подружку.
— Как дела? — спрашивает она ее.
— Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять
изнасиловали.
— Ну и что ж ты будешь делать?
— Сегодня опять пойду.

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе…
Итальянец:
— А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему — она поедет и разобьется…
русский говорит:
— А я куплю 10 пачек анальгина!
— Зачем?!
— Ну как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью — и у меня получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет — "Ой, какая большая таблетка анальгина!" — а я ее в этот момент сзади топором по голове!

Охотники хвалятся своими собаками:
- Вот моя - волкодав! Волка реально задавил!
- И моя - волкодав. У нее на счету уже три волка!
- Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
- Классный! Знаешь, как ею волки давятся!

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Если выводят на чистую воду - значит, собираются смешать с грязью.

Что для русского человека минус 40 градусов?
Это когда разбивается бутылка водки...

Мужик приходит к теще с тестем. Теща с порога:
- А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, послала меня к черту на кулички!