Раздел «анекдоты» - страница №279

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

- Поручик Ржевский! Вы читали "Княжну Мери"?
- Я ее не только читал.

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет штробить перфоратором, но не штробит.

Иудеи к мусульманам относятся как-то, вы знаете, не по-христиански.

Муж жене:
- А сколько у тебя всего было мужчин?
- Семь.
- Значит, я седьмой?
- Нет, второй...

Объявление на дверях одесского борделя:
Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию.

Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

Элтон Джон дал свой прощальный концерт в Великобритании. В дальнейшем знаменитый певец и композитор намерен давать по три-четыре прощальных концерта в год в Европе и по 10-15 в США и Канаде.

А знаете ли вы, что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики.

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?

- Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

- Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?
- Боже правый!

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот объясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому.
- Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой
Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на
ГАЗ-66.

В каждой женщине спит талант стриптизерши, надо лишь правильно смешивать напитки.

- Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
- Это афганская борзая.

- И как сказал кто-то из великих: "никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят".
- Ваша честь, а можно мне другого адвоката?

Зачем же тратились Вы на подарки? Вы сами лучше бы не приезжали.

- По утрам мои соседи очень любят кофе с молотком.
- Может с молоком?
- Нет.

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона:
- Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света?

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
- Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
- Иван Петрович, честное слово, я не курю!
- А зачем тогда тебе зажигалка?
- Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А, ну ладно...

Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.

Идет учение десантников по прыжкам с парашютом. Самолет взлетел, и солдаты по очереди выпрыгивают из люка. И вдруг к инструктору подбегает испуганный десантник:
— Товарищ инструктор, там рядовой Смирнов выпрыгнул без парашюта!
Инструктор:
— Как? Опять?

- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

Стартовый капитал-это такая сумма с которой можно стартануть в магазин за бухлишком.

– Это правда, что вы зануда?
– Для начала давайте определимся с терминологией.

Знаете ли вы, что если будете работать голым на заднем дворе, ваши соседи построят вам забор абсолютно бесплатно для вас.

Британские ученые установили, что размер портативной колонки, которую подросток несет на улице, обратно пропорционален его IQ.

Верните тонировку на автомобили! Без нее падает рождаемость!

- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?

- Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
- Ну, это бывает...
- Но два других-то одинаковые!..

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом.
Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место.
Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но. . но. . но почему?!
- Потому что я стара и богата!