Раздел «анекдоты» - страница №30

Еду в Харькове по трассе. Останавливает меня гаишник и представляется - инспектор ДАИ Басов.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Что бы сохранить мир в семье необходимы: Любовь,Нежность, Терпение, Уважение, Понимание и ... два компьютера :-))

Приходит к бизнесмену с проверкой инспектор, видит лопату на пожарном щите и говорит:
- Это что такое?! Лопата висит в неположенном месте и не покрашена. Так и запишем: два нарушения.
Бизнесмен хватает лопату, выбрасывает её в окно и кричит:
- Пишите: одно нарушение - лопаты нет!

- Если моя девушка переспала с другой - это измена?
- Если без тебя - конечно, измена.

- А как будет по-польски три?
- Тши
- Будьте здоровы!

Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын отвечает:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

- Мама, а почему меня дети называют банкой с гайками?
- Не обращай внимания, Лада.

Зачем тебе кубики на прессе, если ты можешь рассмешить женщину?

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер

Урок математики в школе:
- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять Марьиванна!
- Отлично, Машенька, садись, 4.
- Но, Марьиванна, отлично - это 5!
- Нет.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка..
- Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

— Да кем ты себя считаешь?
— Извини, результаты подсчётов строго конфиденциальны.

Я, конечно же, люблю чай... Но виски заваривать не надо!

- Возникла сейчас у меня одна мыслишка!
- Поделись.
- Последним не делятся.

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, а карусель все вертелась и вертелась.

- Папа, а правда, что ты так любишь русские сериалы, что даже меня назвал в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

Принцип микроволновки:
"Жри ХОЛОДНЫЙ суп из ГОРЯЧЕЙ тарелки!"

когда увольняешься, ощущения как при отмене крепостного права. предчувствие свободы и того, что будешь ходить в лаптях и умрёшь в 32 от тифа

Обожаю это чудесное осеннее состояние, когда хочешь спать настолько, что боишься лишний раз моргнуть.

- Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
- Это как?
- Прищурившись.

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

На выставке японцы представили новую сковороду с антипригарным покрытием которую невозможно поцарапать. Установили рядом со стендом табличку - любой желающий может попробовать и кучу разных предметов. Все пробуют - никто поцарапать не может. На следующий день смотрят - на сковороде жирно слово Х%Й нацарапано.....Скандал , крики, расследование...
Находят сторожа.
Ты говорят поцарапал?
- Я, а что?
- Да как тебе это удалось???Это же невозможно!!!!
- А я пробовал, пробовал - не получается, разозлился и домой за алмазным стеклорезом съездил...

Сотрудник: Я опасаюсь, что коллеги сплетничают обо мне за моей спиной.
Я: Да, мне это про тебя рассказывали.

На уроке:
- Вовочка! К доске!
- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж меня страшно обидел! А ведь я сказала только одну фразу...
— Какую?
— «И ты туда же?! »...

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

На фиолетовой ветке московского метро запустят вагоны с USB-розетками. То есть теперь на Выхино можно будет заряжать не только в лицо.

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.

— Вам обязательно нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
— А пока я буду его проходить, моего единорога никто не украдёт?

У депутатов и собак много общего. Например, давать “голос” по команде.

Крокодил Гена захотел нравится женщинам и пришел в салон красоты.
Видит - стоит визажист.
- Уважаемый визажист, Вы не могли бы сделать меня красивым?
Визажист, унося ноги:
- Аааа! Говорящий крокдил!!!...

Жаль, что нет Международного Дня Дебила! Иногда так хочется некоторых поздравить.

Не пора ли мне обновить парк носков?

- Дайте черную туалетную бумагу.
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!

Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей.
- Вы, должно быть, очень счастливы с женой?
- Да что ты. Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
- Тогда зачем настрогал столько детей?
- В толпе легче затеряться.

Вчера программист Иванов отметил свой юбилей. Ему исполнилось 32 года.

— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завел?
— Не, носки за неделю постирал.

Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брррррррррр, как тут холодно!!!
Второй ошалело на него посмотрел и как заорет:
- Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!! Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!!!!

— Сказала "Нет! " алкоголю... Оказалось, что коньяк ни хрена не слышит ...

Игнашевич узнал о повышении пенсионного возраста прямо на футбольном поле. Сейчас с ним работают лучшие психологи.

Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.