Раздел «анекдоты» - страница №307

- Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...

Кто помнит пятидюймовую дискету, тот знает, что такое тетрадь с промокашкой.

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд.
человек!
Русский:
- У нас 150 млн!!
Китаец:
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

Звоню. Спрашиваю:
— Это ты, любимая?
— Нет, это я, — отвечает жена.

Наконец-то у нас на работе появился холодильник. Теперь продукты и остатки еды которые нам раньше приходилось сразу выбрасывать, мы можем хранить неделями, замораживать. А потом выбрасывать

— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…

Как же иногда греют слова одногруппника: «Да ладно, я тоже ни фига не учил!».

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?
- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

Сам виноват

Моня таки недолюбливал Софочку.
Её долюбливал сосед Василий.

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.

На день рождения кто-то принес семечки.
Пить так и не начали.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. 
- Я буду ждать тебя, любимый! 
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались

- Мне кажется, моя девушка спит с кем-то другим
- Но у тебя же нет девушки
- Я это и сказал

В баре подвипившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед, за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Не понимаю, как женщины решили, что желтые тюльпаны — вестники разлуки? Жировые складки на боках для них, значит, не вестник, а цветы — вполне!

Это я злюка?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.

- У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут.

Орнитологи сообщают, что неперелетные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой...
Продавец подает шикарную розу.
- ... овцой.
Подает вторую.
- ... тупой.
Подает третью.
- ... жирной.
Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

Японцы опять убрали за собой мусор на стадионе. Предлагаю не выпускать их из России.

— Пeтрoвич, ты нe в курce, кoгдa у нac пocт зaкaнчивaeтcя? Hу, чтoбы мoжнo былo мяco ecть.
— A ты чтo, eгo нe eшь?
— Eм, нo кaк-тo нecпoкoйнo...

- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память завязал.

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что, когда жена с работы вернется, мне - ХАНА...

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Забавно, когда люди говорят: «Поправьте меня, если я ошибаюсь». Пха, как будто я бы упустил такую возможность.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

- Такая красивая и одна... Почему?
- Увидишь...

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Зима в России бывает трех видов - аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Так амнистия же...

— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.

- Мне приснилось, что я сожрал огромную зефирину. А когда утром проснулся, то не мог найти свою подушку...

- Всё, я ухожу от тебя, ты азартозависимый!
- Спорим на 200 баксов, что ты вернёшься?

— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ...
— Ого... дай покажу как!

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: "Мне нужно срочно принять ванну". Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

- Семён Маркович, вы таки мня совсем позабыли!
- Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!!!

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.