Раздел «анекдоты» - страница №398

Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову.

- Ты читал, что психологи установили, как выглядит человек, который хочет взять у тебя денег в долг?
- Да я и так знаю: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.

По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки теперь супружеский долг будут возвращать с помощью приставов.

"Давненько я себе не делала разгрузочные дни" - подумала Земля.

Если бы Достоевский писал в наше время, то его роман назывался бы "Преступление и на Канары".

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.

В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.

Если долго хранить верность - она испортится!

Надежный план

-Софочка, я стал лайфхакером!
-Лайф какером? Ну то что ты просрал свою жизнь, я как-то не удивлена.

- Кто последний в травмпункт?
- Я, а передо мной вон та женщина, во все более красном платье.

Не люблю расставаться с деньгами надолго - сильно по ним скучать начинаю.

Блин, опять тушенку нужно скупать ящиками! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешок с солью всю кладовку занимает!

- Замолчи!
- Я ничего не говорил.
- Ты думаешь! Это раздражает!

- Твоя жена во Франции была?
- Да нет, это ее здесь какой-то дурак научил...

Изучая географию, дети приходят домой и просят маму съездить в Китай, Африку и другие страны но наверно никто не просился поехать в Россию.

В семье все общее, а вот любовница - только твоя.

В джунглях туристы захвачены в плен, быть им рагу или пловом. Люди все время хотят перемен, будучи к ним не готовы.

Галя обозвала Катю кобылой и сама ржала до утра.

Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!

Как тесен мир! Это все из-за китайцев.

Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили - за оказание сопротивления работнику полиции.

- Леонид Ильич, у вас сегодня очень необычный вид, я никогда раньше не видел вас без орденов.
- Я забыл их перевесить с пижамы!

- Как дела?
- Как у Данте.
- Это как?
- Я в аду.

- Наум Маркович, шо вы так издалека начинаете? Если вы хотите, шоб я стала вашей вдовой, так я согласная.

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!

Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.

Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок...

— Вась, вот тебе гитара!
— Настроена?
— Нас пятеро, на… Пой давай, на…

Встречаются на том свете двое школьных учителей. Один говорит:
- Наконец-то здесь можно отдохнуть от этих сумасшедших классов. Здесь так спокойно!
Второй:
- Действительно. И это притом, что мы не в раю!

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу "Дешево и сердито" для него переделали в "Бесплатно и с дракой".

- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад.

Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.

- А кто это подбил тебе глаз?
- Наша корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу и я решил привязать к нему кирпич...

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Она давала деньги на десять.

Вопрос:
- Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
- Только он сам. Он и не таким голову дурил.

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страница.

Хороший системный администратор после ядерной войны может месяц питаться крошками с клавиатуры и тянуть интернет из кэша прокси.

Если вам удалось обмануть кого-то, не думайте, что этот человек дурак, просто он доверял вам больше, чем вы того заслуживаете...

Судья говорит свидетельнице:
- Ваш возраст?
- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.
- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!

Однажды я пыталась найти начало у скотча. Нашла начало вселенной в ее сингулярном состоянии, а начало скотча так и не нашла.

- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.

Как предательски звенит по утрам в пакетах мусор...

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.

Смешала злая мачеха водку с пивом, а потом велела Золушке разобрать это по разным стаканам...

- Вчера был в караоке-баре и так там напился!
- Ты хотел сказать, наверное - напелся?
- А ну, да, и напелся тоже!

А ведь никто и не подозревал, что Матроскин - хорошо законспирированный Шелленберг...

Почему до сих пор нет объявлений "Услуги метеоролога"? Они что ли нормально зарабатывают?

А еще он мою гитару против меня настраивает!

- Ты хрупкая как цветок!
- Нет, бл@, я хрупкая как граната!