Раздел «анекдоты» - страница №399

- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

- Cлышал, ты жeнилcя...
- Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли...
- A как жe oна вce ycпeваeт?
- Да я eй на кyxнe пocтeлил

Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!

Страна прошла огонь, воду и холодные трубы...

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?

Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

- Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается...
- Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

Если бесконечно долго смотреть на огонь и воду, все выпьют и сожрут без тебя.

К Новому году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

Мой отец - полицейский. Мой дед был милиционером. Но родители почему-то решили, что в славной династии Мусоргских должен быть хотя бы один музыкант.

Мы хэллоуин не празднуем. Мы в нем живем.

- Мне нужна белая рубашка с длинным рукавом.
- У нас есть только белая с коротким и черная с длинным. Можем их сгибридировать.
- Ага, чтобы была черная с коротким!

- Моня, ты женился, ты счастлив?
- А шо делать?

Хренотень - это тень отбрасываемая листьями хрена на другие объекты.

Она всегда мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Добрые программисты изобретают велосипед, злые - велосипед без седла, а мы - граблетопор.

- Мне только спросить...
- Это очередь к ясеню, тут всем только спросить.

Мало просто выйти на пенсию, надо еще на ней удержаться.

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел....!!

Встpечаются два пpиятеля:
- Я слышал, ты pазвелся?
- Да, есть такое дело.
- А в чем дело, ты ж говоpил, что она кpасавица, ноги от ушей pастут?
- Да, а ты видел, где у нее уши???

— Алло! А Вася дома?
— Пока дома, но венки уже выносят

- Машенька! Сколько раз тебе можно говорить: дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку!

- Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки.
- В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

- Я слышал, Сема, что ты выдаешь дочь за сына соседа, с которым уже несколько лет не разговариваешь.
- Да. Это единственный способ отомстить ему.

Лучший способ иметь идеальные взаимоотношения с родителями - жить от них отдельно.

- Как правильно - два тортА или два тОрта?
- Э-э-э, правильно - торт 2 шт.

Имею большой опыт сиделки. Десять лет отсидел...

Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
- При том, что мусульманин.

Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья.

- Я никогда на тебя не злилась.
- Да ладно. Ты летом месяц со мной не разговаривала
- Это я не злилась. Это я просто убить тебя хотела.

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".

- Я очень верный человек.
- Неужто никогда от жены на сторону не ходил?
- Как не ходил, хожу, но всегда к одной и той же любовнице.

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Я редкий и исчезающий вид девушек - у меня мои натуральные брови.

Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше...

Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чем думаешь?
— Да так, о своем, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

«Лежание на диване и есть Путь».
Русский народный буддизм.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.