Раздел «анекдоты» - страница №400

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!

Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.

Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
- Ты чего? Она тебе мешала, что ли? - спрашивает другой.
- Да замучила уже, второй день за мной бегает!

- Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
- Бедняга. Ему никогда не везло.

Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.

- Ну и кто она?
- Что кто?
- Кто эта телка, для которой ты так вырядился? И даже не говори, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
- Ты дебильная?! Какого дыма? Я просто надел носки без дыр...

Каждый раз, когда заводится этот КрАЗ, где-то умирают две Греты Тумберг.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".

Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений.

Если вам внезапно стало плохо на улице, то постарайтесь вспомнить, а было ли вам когда-нибудь хорошо?

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить
счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным
трубам"

- Тут в выходные чисто мужской компанией ездили купаться на озеро. Народу там обычно мало. Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега переворачивается лодка и две девушки начинают кричать о помощи. Ну мы кинулись, вытащили, познакомились на берегу прямо, разговорились.
- И что в итоге?
- Из палаток у нас их подельники украли деньги, часы, и самое паршивое - водку спёрли!

Когда пятилетнюю дочку в детсаду спросили, чем занимаются родители, она сказала, что папа утром уходит, а вечером приходит. А мама работает уборщицей в квартире и дает мне кушать.

Внуку нужно было сделать прививку. Уговаривали, что совсем не страшно и не больно - "как комарик укусит".
Теперь он панически боится комаров...

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провел в налоговой:
- Отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!

Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

Труд Сизифа не был бессмысленным - просто у него была почасовая оплата.

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит:
— Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в
Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок.
Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
— Инструменты брать будем?

- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.

Верить в неосуществимое так приятно, ведь оно тебя никогда не разочарует.

Если человек говорит, что он богатый, успешный и свободный, то не требуйте, чтобы он говорил еще и правду.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Придя домой на полчаса раньше, муж узнал, что сосед может на полчаса дольше...

— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

Звонок в полицию. Взволнованный мужской голос:
— Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
— А почему вы так уверены, что именно эстонские?
— Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

В РПЦ разработано антивирусное кадило.

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!

- Мужчина, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Нет.

Дети молдаван сидели в песочнице и ждали, когда прораб привезёт цемент.

Степан никогда не запирает свой автомобиль,т.к.он единственный угонщик на селе.

- Дайте мне, пожалуйста, срочно мышеловку, автобус уходит!
- Простите, но у нас нет мышеловок такого размера.

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.

Люди за дешевую колбасу готовы продать свободу! Позор! Лучше свободно пахать от зари до зари за дорогую!

Завтра - это мистическое место, где хранится вся человеческая продуктивность, мотивация и достижения.

Решил тайком от жены провести генетическую экспертизу. Вдруг мой сын не от нее?

- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!

Если я долго не отвечаю - значит, в это время мой внутренний сарказм борется с моей внутренней добротой.

Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.