Раздел «анекдоты» - страница №432

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил об голову бутылку "Шато Марго" урожая 1901 года.

- Люблю саночки за собой возить.
- Любишь кататься с горки?
- Нет. Хобби такое.

Девушка устраивается на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на
человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!

Приехал мужик в тайгу. Лёг ночью спать и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот. Потом всё стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?
— Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отберут!

Мужчина ревнует ту, которая сейчас с ним рядом. Женщина ревнует того, кто с ней сейчас, того, кто с ней был когда-то, того, кто с ней мог бы быть в прошлом, того, на кого она имеет планы, и даже того, кого она сама отвергла.

Я сказал выпивке "Нет!". Но она на это не реагирует...

Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.

- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.

- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых осталось.

В сюжете Гарри Поттера очень не хватает сцены, где Гарри и Рон разглядывают иллюстрации с гоблинами в учебнике по Истории магии, тыкают в самых уродливых и говорят: "Это ты".

На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".

Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".

- Правда, что девушки попадают на эстраду через постель?
- Чепуха! Вы же не слепой, посмотрите, кому там нафиг в постели нужны девушки?

Не хочу жениться, мне половины кровати точно не хватит!

- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!

Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.

- И как ты в постели?
- Помещаюсь.

Научил собаку команде "Пой рэп". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она начинает срать.

- Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?

Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.

Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.

Милые бранятся, чтобы не вешаться.

- Скоро Пасха. Ты яйца покрасил?
- Я атеист. Я их только почесал.

В ответ на расширение американских санкций Россия применила мощное климатическое оружие, заморозив не только Воронеж, но еще и половину Европы впридачу.

Когда мне было 7 лет, я играла с одним мальчиком в семью. Встречала его с работы, и он ел пироги из песка, которые я ему готовила. Сейчас мне 20 лет и это были самые серьезные отношения в моей жизни.

История выясняет: откуда есть пошла Русская Земля, а экономика - куда нам теперь идти есть...

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет,
а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по
объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика
письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его
на стол и говорит:
- Заполните!

Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так
- ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
- ... путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.

-Какая проблема больше всего расстраивает современную молодежь?
-С торрентов пока еще нельзя скачивать еду и одежду.

- Как тебе новая работа?
- По старой скучаю...
- А ты где раньше работал?
- Нигде...

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки, созданные предыдущими поколениями.

- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями?
- Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.

— Гы-гы-гы, сейчас женщина в лифте пыталась нажать себе 12-й этаж двумя кнопками — 1 и 2!
— Дура! Так только на третий попасть можно!

- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.
- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...

- А литр пива - это много?
- Смотря какой по счету...

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Влюбленные похожи на сумасшедших, они не видят очевидного, но умудряются разглядеть несуществующее.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена.

- Что там за грохот?
- Это пипец крадётся!
- А почему так громко?
- А чего ему стесняться?

Хотел вступить в клуб «Большие и толстые», а это, оказывается, не про рост и вес.

Виктор Петрович поехал один в отпуск в Таиланд. Оттуда он привез полный Пхукет заболеваний.

Вернутся птицы с южных стран - загоревшие, отдохнувшие, а мы тут - немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.

Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.