Анекдоты - страница №432

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:
- Нет, спасибо!
- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.
Дальше ехали молча.

анекдоты подробнее

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...

анекдоты подробнее

Мойша учит сына Абрамчика: - Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

анекдоты подробнее

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

анекдоты подробнее

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...

анекдоты подробнее

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

анекдоты подробнее

- Вы с женой разговариваете во время ceкcа?
- Ну, если позвонит, почему бы и не поговорить.

анекдоты подробнее

Женщины непобедимы... 
Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

анекдоты подробнее

Поколесив по многим городам России, я пришёл к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.

анекдоты подробнее

Мюллер ворвался в кабинет в тот момент, когда Штирлиц читал шифровку из центра. Но Мюллер, не обратив на Штирлица внимания, схватил со стола газету и выбежал из комнаты. Штирлиц подумал: - Пронесло! Мюллер подумал: - Что б тебя так пронесло!

анекдоты подробнее

Парень подходит на улице к двум девушкам:
- Какие девушки красивые, как зовут?
- Алина, не говори ему!
- Хорошо, Аня!

анекдоты подробнее

Японская пословица: "Когда родители трудятся, а дети наслаждаются жизнью, внуки будут просить милостыню".

анекдоты подробнее

Во мне постоянно борются Добро и Зло,
Но всё время побеждает - Придурь.

анекдоты подробнее

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

анекдоты подробнее

— Сара, ты слышала, шо доллар падает?
— Абрам, шоб у тебя так стоял, как он падает

анекдоты подробнее

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

анекдоты подробнее

Откудa появилoсь слово тaможня? 
— Тa одeсситы придумaли. 
— Тa як? 
— Дaешь взятку нa грaнице и спрaшиваешь: ну что, мoжно провeзти товaр? А тeбе отвeчают: «Тa можнo!»

анекдоты подробнее

Папа пошел укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
— Все.
— Что все? — испуганно спрашивает мама.
— Папа уснул.

анекдоты подробнее

Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!

анекдоты подробнее

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?
— Ну ладно, волк — ешь!
— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

анекдоты подробнее

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

анекдоты подробнее

Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно!
— А как же Леха?
— Ну что ты? Леха — не парень, Леха — мужик!!!

анекдоты подробнее

Мужик приезжает с рыбалки, трезвый, как стёклышко...зато, полный рюкзак рыбы. Жена в шоке:
- Оооо-го! Вот это улов!
Мужик, расстроено:
- Кум, падла, водку дома забыл…

анекдоты подробнее

На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю. Оказалось, что больше всего я люблю поспать.

анекдоты подробнее

В отделе кадров:
- Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

анекдоты подробнее

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?

анекдоты подробнее

Ничто так не украшает спящую красивую девушку, как ее беспорядочно разбросанное нижнее белье в моей комнате.

анекдоты подробнее

- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да.
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете.

анекдоты подробнее

Доверие - это когда тебе говорят:
— Знаешь, а он у тебя гуляет!
А ты отвечаешь:
— Пусть гуляет… Он тепло одет…

анекдоты подробнее

Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит.

анекдоты подробнее