Раздел «анекдоты» - страница №434

В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...

- Чем быстрее вы умрёте, тем быстрее окажетесь в раю!
- А вы точно из Пенсионного фонда?

Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...

- Чем отличается фрилансер от раба?
- Тем, что когда солнце садится, раб идёт отдыхать.

Внимание! Окно в Европу открывается на себя!

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
- Врет! Вот я, например, холостяк...

Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее.
- Сначала надо закончить садик.
- Да, а потом школу и университет.
- А потом работу, но ее закончить нельзя.
- А почему?
- Не знаю, но она не заканчивается.

Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.

Нефть упала прямо на растущий бензин!

"Мне похудеть бы надо, кстати" - ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

Марк Шагал, Тадж Махал... Все чем-то занимались.

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!

Старый - это когда игра размером 9 мегабайт тебя в свое время радовала больше, чем сейчас игра размером 90 гигабайт.

Для тех, у кого руки растут из задницы, нет проблем ее незаметно почесать.

Брак - это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.

Чем больше в наш желудок входит твердой пищи, тем меньше остается места для жидкой водки...

- Ты пойми, всех денег на свете не заработать, отдохни.
- Да мне хотя бы на еду.

Воспитанный удав спрашивает кролика:
- Простите, а можно поинтересоваться как Вас зовут?
- Нет, так жри!

Пока у человека есть желание загадывать желания, он не разучится радоваться жизни.

Самый лучший праздник - это день рождения в детстве: никто из друзей не гундит потом, что "водки было мало", "телки хреновые", "почему ты меня не остановил", и посуду после гулянки мыть не надо.

В Корее бездомные собаки не лают.

Начальник приемной ФСБ: к нам всегда приходили люди с автоматами в масках, и никогда с этим не было никаких проблем.

В каждой женщине есть изюминка. Но одной изюминкой сыт не будешь.

Итак представляем вашему вниманий суперкомпактный тренажер 2 в 1 для активного отдыха - кресло-качалка. Кресло-качалка качает что-то! Непонятно что...

Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов.

- Доктор, у меня сопли и слабость!
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.

- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
- На любителя...

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.

- Легко ли быть молодым?
- Смотря в каком возрасте.

- Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

- Меня зам подсидел.
- А меня секретарша подлежала!

Это не бардак на столе. Это ассиметричная композиция с элементами драпировки.

Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

- Пока я ходил за сигаретами, какая-то машина въехала на тротуар и сшибла двух прохожих. Кто знает, что было бы со мной, если бы я не курил?

Корабль получил пробоину и вот-вот пойдет ко дну. Пассажиры мечутся по палубе, многие плачут, а один из них просто рыдает. К нему подходит старый еврей и удивленно говорит:
- Что вы так огорчаетесь? Это таки ваш корабль?

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

- Пить не бросил?
- Нет.
- И не собираешься?
- Нет. Я и бросать есть не собираюсь.

Один турист зашел к Мудрецу и с удивлением обнаружил, что его жилище состоит лишь из одной полупустой комнаты: стол, лавка — вот и вся мебель.
— Учитель, где твоя мебель? — удивился турист.
— А где твоя? — спросил Мудрец.
— Моя? Но ведь я здесь проездом.
— Я — тоже.

- Панове, не кажется ли вам, что мы в полной жопе?
- Зато в Европе.

- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!

Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!