Раздел «анекдоты» - страница №431
Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.
Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди.
Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна...
Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.
- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало! - Спереди или сзади?
Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.
Беспардонность - главный признак беспородности.
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
- Почему тараканы такие живучие? - Потому что у них врачей нет!
- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда? - Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.
Муж показывает жене видео с хомячком. Жена: — И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку. Муж: — Учись! Целиком!
Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!
— впервые ушел с работы пораньше, чтоб без пробок доехать. — пришел домой и не знаю что делать...
— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы. — Это зачем? — Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.
- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые. - Я заметила. - Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!
Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!
Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".
- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо? - Пенсионеры.
Любовь между женщинами? Любовь без конца!
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
Что для чиновника хорошо - для народа смерть.
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется: - У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть! Вторая: - Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Сорок пять - баба якобы опять.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.
Стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от нее ноги.
"Как он нас подвел!" - возмущались итоги.
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо! - А без глаза, думаешь, будет лучше?!
Бесконечно можно смотреть на три вещи.… Потому что все остальные я уже пропил…
Держал когда-то жену. Но быстро отказался. Слишком капризная особь. И в магазинах вечно тусуется.
Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Включил видео со своего последнего звонка, а меня там играет Александр Петров.
- Мам, можно я еще погуляю? - Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
Как много желающих порулить! Как мало желающих поработать!
- Тунец - самая вредная рыба. Сильно накапливает свинец и прочую гадость в мясе. - Кабели грызет?
Если раньше в России боролись только с песцом в экономике, то теперь и с соболем в политике.
Брак, близкий к расчетному.
- Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии идет. - Нет, Петька, на кой черт мне голых графьев смотреть?
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени? - Коррупционер!
Парень - девушке: - Давай поженимся. Она в ответ: - Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?
В отделении Почты России: - Девушка, примите посылку! - Подождите, у меня не семь рук! Не видите - я продукты на витрине раскладываю!
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.
Нокиа 3310 - и позвонить, и молоток!
ЕЩЁ
|
Последние комментарии
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
|
Топ комментаторов недели
|
|