Раздел «анекдоты» - страница №433

Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
- Извините, что заставил вас так долго ждать.
- Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

Судиться с государством тоже самое, что кидать мячик в стену - вроде отдача есть, но всегда остаешься с тем же.

В роддом приходит отец узнать, какое у него прибавление в семействе:
- Родила?
- Родила.
- Мальчика?
- Нет.
- А кого?!

Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.

- Могу я тебе чем-то помочь?
- Конечно! Для начала прекрати предлагать помощь, которую ты и не думаешь оказать.

Хорошие новости! Темпы роста количества заболевших начинают ускоряться более медленными темпами.

Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным.

Когда я говорю ребенку: "Не ешь много сладкого, зубы выпадут!", он отвечает: "Они у меня молочные, так и так выпадут".

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу.

В аптеке:
- Нет! Нет, гражданин! Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно!

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".

Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести.

Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.

Сегодня поехал за продуктами: реально все полки — пустые, молока нет, крупы нет, даже туалетную бумагу разобрали. В итоге, устроил скандал с менеджером, он вызвал охрану, и меня вывели на улицу и сказали, чтобы я в мебельный больше не приходил.

В магазине:
- У вас бельевая резинка есть?
- Нет!
- А трусы с резинкой?
- Есть!
- Тогда надергайте мне 3 метра!

- Привет, как дела?
- Да нормально, вот только меня с работы уволили.
- За что?
- Да хрен знает, я там месяц не был...

Депутат Милонов предложил ограничить продажу детского шампанского. Продажа детской водки будет осуществляться в прежних объемах.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Все-таки трудно быть Анной Семенович - хрен кто помнит, о чем она поет!

Пятнадцатилетняя российская фигуристка Юлия Липницкая очень довольна итогами закончившейся Олимпиады, потому что после Сочи мама наконец-то разрешила ей носить золото!

Как говорил Христос: "Если тебя ударили по левой щеке - скажи спасибо, что не распяли!".

Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.

В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.

Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он уже знает.

Если выкурить за раз пачку сигарет "Петр I", то с царем можно встретиться лично.

Швейцарцы - это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

Люблю, когда жара идет, люблю, когда метели, но не люблю такой расклад в течение недели.

Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!

- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...

- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Ничто нас так не напрягает, как чужая расслабуха.

Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?

Женское мнение чище мужского, потому что она его чаще меняет.

Теперь, если обнаружат дырку в космической станции, то все будут валить на робота Федю.

- Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится набирать текст вместо него?
- Ну, да.
- Сдается мне, что он у вас там - не самый тупой.

Победив в дискуссии, имеем больше шансов получить по морде, чем проиграв.

Жители Грузии призвали не верить пропаганде и заявили, что у них нет никакой русофобии и ненависти к российским деньгам.

В Шотландии мужчинам запрещено прыгать на батуте.

Когда я учился в 11-ом классе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
- Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
- А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто...