Раздел «анекдоты» - страница №452

- Что это ваш муж ест только сыр?
- Он занимается сыроедением.

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.

Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.

По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

Наступление второго тура выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...

Рука Москвы

Приходит ребенок со школьного вечера домой пьяный. Дверь открывает мама и спрашивает:
- Витенька, ты что?! Пьяненький?!
- В жопочку, мамочка!

- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
- А из чего золото и серебро производите?

Хотя вместо жутко леденящей кровь русской подлодки за пять лет удалось найти только собственный сломанный метеобуй, Швеция все равно введет санкции против России за обман в ожиданиях.

- Девушка, кто вы по профессии?
- Даярка.
- И что вы делаете?
- Даю.

Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.

- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.

Жена мужу:
- Ты не любишь мою маму!
- Да с чего ты взяла?! Я к тёще прекрасно отношусь и даже на 8 марта всегда дарю на один цветок больше чем тебе!

Одесса, Привоз.
Встречаются два карманника
— Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
— А шо такое Жорик?
— Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, ен у меня с пальца перстень таки и снял...

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

- Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!
- Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

Если в голове есть два полушария - это не обязательно мозг.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

Чтобы изменить отношение к правоохранительным органам, в США приняли решение переименовать Полицию в Милицию и провести переаттестацию.

- Просмотрел по телевизору новости, включаю фильм ужасов, он кажется мне комедией!

Иметь хороших друзей - одна из лучших ценностей жизни!

- Дети, пока я буду собираться, вы можете несколько раз объехать на черепахе вокруг дома...

Если смешать ЛСД с анальгином - головная боль улетит на драконе.

- А интересно, как оценивают способности к руководству людьми у претендующих на руководящие должности?
- Выдают тестовых людей и просят ими поруководить.

Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

- Хватит на повестки военкомату отвечать - это не переписка, это спам.

- Ты что, давно не мылся?
- Правильно спрашивать: давно ли мылся. Не моюсь я каждый день.

Если ты не способен смеяться над собой, за тебя это сделают другие.

Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская - по пути создания одноразовых космических экипажей.

Задача, у Пети было три противотанковых гранаты, у Коли было с женой Пети. Вопрос, кого из ребят первым покажут по НТВ?

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
- Ты диссертацию почем брал?

В детстве моему сыну теща подарила на День рождения барабан. Ребенок от радости долбил в него весь день. Вечером, я сказал ребенку : «Сережа, а ты хочешь посмотреть, как барабан устроен? Можешь его разобрать. А потом, можешь его не собирать»

Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.

- Почему весной так много красивых девушек?
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Это только мы, когда прощаемся, говорим "Давай!".

- Тили-тили, трали-вали, это мы не проходили, это нам не задавали!
- Прекратите паясничать, вы не сдали. Забирайте зачетку и идите в деканат.

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного - всю зиму проходил в чешках...

Дочь просыпается, показывается из-под одеяла, сипит больным горлом:
- Пап, дай кота.
Папа идет на кухню, берет кота и пытается ему объяснить:
- Не обижайся, но пора на работу...

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
- Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям вашей профессии и как вы их решаете?
- Самая большая проблема - это отсутствие представительниц прекрасного пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один - взять себя в руки!