Раздел «анекдоты» - страница №452

Стабильность - это когда страна одновременно готовится к ЧМ по футболу и к ядерной войне, а те кто видит в этом противоречие - русофобы.

Похищая американские военные технологии, русские шпионы не только скачивают секретные файлы, но и стирают их.

Правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

- Алексеич, это твои несостоявшиеся правнуки на березе висят?
- Чего?!
- Да внук твой опять гондон с балкона выкинул.

Власть принадлежит народу, но пользуются ею те, кто из него вышел.

Я один замечаю, что с деньгами что-то не так? Тратишь их, тратишь, а больше не становится.

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется... сегодня 40 лет как ближний.

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает : «Кто мы друг для друга?» — это значит, что пробный период истек, и нужно решить, собираешься ли ты оформлять подписку на него.

Если подумать, то все мы умные люди.
Но если послушать...

Даже по выражению-"ездить на юга" можно судить о том, что у каждого свой юг.

Слово "Вероломно" означает агрессию без предупреждения.
Разберём по составу: Вера+Лом.
Подытожим:
Женщина с ломом таит столько опасности.

"Сволочь бабка! Недолепила! ", — негодовал колобок в свою первую брачную ночь.

-Ты зачем нефть на экспорт гонишь, если она уже дешевле себестоимости?
- Так я бочки продаю на экспорт

У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?

- Опишите пожалуйста свою жизнь одним словом.
- Грехопадение.

За каждым из великих стоит его кот. И требует жрать.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни.

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем!
- Ты это... Потыкай в него палкой. Он по ходу сдох.

Когда мама покупала ему шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывал от плитки 13%.

Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.

- Ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память...

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.

В порту Одессы, капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И шо ты там делаешь?
- Ничего...
- А Лева с тобой?
- Таки да.
- И шо он делает?
- Он мне помогает...

- Ты где руку отморозил?
- С похмелья, в морозильнике пиво искал.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило нахер.

- Пожалуйста, скажи мне комплимент!
- Ну, у тебя лицо норм такое.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

- Как на церковно-славянский переводится ФСБ?
- РПЦ.

У дантиста.
-Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз!
-Я - Стецько!
-Да знаю. Рабинович - это я.

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:
квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так:
"Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

Однажды к Марку Твену подошел известный банкир и спросил:
— Мистер Твен, чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, природа любит равновесие. В среднем у нас с вами поровну, — ответил Твен.

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

– Что это за бутылка?
– Я проспиртовал себя. Профилактика гриппа.
– Ты просто бухаешь.
– ПРОФИЛАКТИКА. ГРИППА.

Первыми словами сына Илона Маска после рождения стали: Как тебе такое, папа?

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Идите быстрее снег убирать, а то растает.

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый.

По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек.

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!