Раздел «анекдоты» - страница №454

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.

- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли!

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.

Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот - непонятно.

Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!

Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.

Создается впечатление, что для некоторых женщин ПМС - это не периодический синдром, а жизненная философия!

Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

Главная проблема организованной преступности - плохая организация, а так же свидетели и неопровержимые улики...

Шарапова известила всех, что больше кричать не будет. Мужики в печали.

Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к теще.

У депутата спрашивают:
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?
- Все мы чьи-то детки...

Пыль легка на подъем.

Об отношениях в XXI веке. Парень спрашивает девушку:
- Ты меня любишь?
Девушка отвечает:
- Мы встречаемся уже месяц, а я до сих пор не знаю, сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе...

Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками.
Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.

Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала ее диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?

В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный!

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

Когда-то мой дед Михаил рассказал мне эту притчу: Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок.
Что еще слепить тебе? — спросил Бог.
Слепи мне счастье, — попросил человек.
Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины.

— На Хэллоуине я был в костюме коня!
— Чё — с гривой и в яблоках?
— Да нет, в пальто.

Новгородский ансамбль ложкарей блеснул на фестивале борща в Чернигове.

Называй вещи своими именами.
Не "дружба", а "взаимовыгодное использование друг друга".
Не "любовь", а "половое влечение".
Не "интернет", а "я просираю свою жизнь".

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер".

Диалог со стоматологом:
- Я вам там спиртиком немного обработаю?
- Мои дети сейчас с няней, лейте побольше!

Для мандаринов Новый год ассоциируется с запахом тотального геноцида.

Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.

Кольцо из сплоченных вокруг лидера уже сжалось с такой силой, что невольно начинает сжиматься кольцо у самого лидера.

Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.

Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Ничто так не раздражает девушку, как все!

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.

- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.