Раздел «анекдоты» - страница №455

Насколько нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под это дело специального человека...

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжелое впечатление, что успокоились мы только в постели.

Рыбы любят где глубже, а Девы - где лучше.

Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок.

Авторитетный начальник - это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

Кошки не поддаются дрессировке с использованием метода кнута и пряника. Потому что они не жрут пряники.

Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.

- Откройте дверь парадной, пожалуйста, за мной гонятся!
- Молодой человек, это Челябинск, мы не говорим: "Парадная", мы говорим: "Хоть бы меня не избили!".

Из мира науки. Ночью в семье генных инженеров был набросан макет нового ребенка.

На работу приглашаются люди, имеющие опыт работы и не восклицающие каждые десять минут:
- Какого черта я должен этой херней заниматься?

Те, кто 25 лет назад смеялся над старшим поколением, заражавшим воду у телевизора, выросли и теперь покупают крем для защиты от 5G.

Деньги зло относительное - чем их меньше, тем оно больше.

- В России бабы - самые красивые!
- Нет. Просто у нас мужики пьют самое большое количество водки. И иностранцев потчуют.

- Мадемуазель, простите, а если я спрошу у вас который час, я таки могу рассчитывать на всё остальное?

Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:
- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.
- Пиши – сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
- Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
- Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
- Какая разница?
- Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

Вернулась с девичника под утро. Дома тревожно попахивало мужем и п@здюлями.

Нарушил лихач сразу несколько правил. Тормознула его гаишница. Лихач спрашивает:
- Гражданка инспектор, Вы мне можете логично объяснить, что я нарушил?
- Ой, все!

На огороде:
- Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
- Ворон тоже уважать надо!

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

- Свет мой зеркальце скажи...
- Отвали!
- Ну, скажи.
- Нечем порадовать, нечем.

Есть и хорошие новости

- Живу в частном доме. Перед окном растет рябина, ее ягоды не опадают, поэтому начинают бродить. Воробушки, которые их едят, пьянеют и падают на снег. Хожу, подбираю их и заношу домой, пока не протрезвеют. Уже задолбало бухих воробушков собирать, повесил кормушку. Пусть хоть закусывают.

- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!

Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю - в лес.

Люди научились летать, как птицы. Осталось только научиться жить как люди.

Если женщина против, это еще совсем не значит, что она не согласна...

Первый частный полет в космос закончился недоразумением. Астронавты, доставленные на МКС, вышли и не расплатились.

То, что дураку ясно, для умного еще вопрос.

- Я сегодня такую девушку встретил. Только поглядел на нее и сразу в штанах тесно стало!
- Спереди или сзади?

Крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Беспардонность - главный признак беспородности.

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

- Почему тараканы такие живучие?
- Потому что у них врачей нет!

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Муж показывает жене видео с хомячком. Жена:
— И чО?! Ну хомяк кукурузину как обычно прячет за щеку.
Муж: — Учись! Целиком!

Я понял, почему в чисто автомобильных передачах иногда рассказывают о мотоциклах - врага надо знать в лицо!

— впервые ушел с работы пораньше, чтоб без пробок доехать.
— пришел домой и не знаю что делать...

— Если будет Третья мировая, надо позаботиться о том, чтобы остались пальмы.
— Это зачем?
— Чтобы можно было потом слезть с них и начать заново.

- Мама, осторожно! У нас ножи очень острые.
- Я заметила.
- Ничего вы не заметили. Дайте-ка сюда ваш палец!

Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Моментально отреагировали чиновники после того, как женщина-инвалид бросилась под ноги Дмитрию Анатольевичу Медведеву с мольбой дать горячую воду: теперь у женщины горячая вода, практически кипяток, льется даже из крана для холодной воды!

Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: "Всем лежать!".

- Дедушка, а как называют людей, которые совсем не едят мясо?
- Пенсионеры.

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.

Что для чиновника хорошо - для народа смерть.