Раздел «анекдоты» - страница №455

Лучший внедорожник это родители... Из любой задницы вытянут!

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.

Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.

Профнепригодным законодателям мало законов, противоречащих Конституции. Им надо, чтобы еще Конституция противоречила сама себе.

Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

Таможня взяток не берет - она на них бросается!

Ничто так не раздражает девушку, как все!

Случайно на свадьбе поймала букет невесты. И швырнула обратно. Нахрена мне эти неприятности?

Если в бизнесе зарабатывать деньги быстро и легко, то почему Медведев сам туда не пошел?

Вероятность выживания равна косинусу угла падения самолета, помноженному на сто процентов.

- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!

Откосить в нашей жизни можно хоть от чего, кроме смерти. Она сама с косой.

Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть.
- Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?

После выяснения отношений стало неясным, остались ли сами отношения.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома!
- Так-то Натаха права…

Брокер пожилому клиенту:
- Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
- В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю...

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Не отмените санкции, мы опять полицию в милицию переименуем.

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приеме.
- Это невозможно.
- Почему?
- Я патологоанатом.

Любой человек в нашей жизни появляется именно тогда, когда мы больше всего нуждаемся в уроке, который он с собой несет.

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?

- Ты злой.
- Обоснуй, засранец.

- Доктор, что принимать от беспокойства?
- Примите волю Божью.

Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты".

- Почему отечественные миллиардеры так мало помогают другим?
- Потому что они знают, что нечестные деньги не принесут другим счастья.

- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?

- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки?
- Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идет сортировка.

Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве.
- Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась!

- Тут есть две большие ягоды, хочешь маленькую?

Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

В жизни как в такси - в конце пути расчет!

Российские кинорежиссеры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы по тому, что они, хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немые фильмы, как Чарли Чаплин.

Мужик встречает на улице знакомого с букетом цветов.
- Привет. Кому цветы несеш?
- Своей женщине.
- А почему букет пластмассовый?
- А у меня и женщина резиновая.

- Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
- Я приехала поступать... Нехорошо.

Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно.

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!

- Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.

Я: У меня кошачьи рефлексы.
Тренер: Да? Пошли, покажешь.
Я: (долго стою у входа в спортзал и не двигаюсь)

Не важно с какой ноги ты встанешь, лишь бы не с нар.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его "Нарния", а возле него всегда будут тусить хроники.

- Пошел осенью в лес за грибами. Вдруг глядь - медведь! И тут я установил один очень важный факт.
- Какой?
- Ветки хвойных деревьев хлещут по лицу гораздо больнее лиственных.

Встречаются двое. Один говорит:
- Не знаешь, где достать шапку-невидимку?
- Зачем тебе?
- Теще на день рождения подарить!

В семейной жизни хочешь мира - готовь кошелек.