Раздел «анекдоты» - страница №455

- Милая, я у тебя буду первый?
- Сегодня - да.

При пожаре в налоговой инспекции диспетчер ошиблась и выслала несколько асенизаторских машин.

Комар, укусивший наркомана, два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Как показать окружающим, что ты солидный занятой бизнесмен с хорошим слухом? Чаще повторять: "Я тебя услышал".

У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Глядя на картонные лица героев российских мелодрамм, я предлагаю режиссерам лайфхак: трагизм и недовольство на лице многих актеров будет гораздо натуральнее, если перед съемками объявлять им о снижении их гонорара.

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!

Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Людоеды сетуют на обилие черствых людей.

Иван Петров весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью, и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок...

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.

Люди не вырабатывают витамин С.
А котики вырабатывают. Берегите котиков - они помогут в тяжелую минуту.

Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.

Чем отличается рай от ада? Тем, что в аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.

Особые приметы современных космических программ - цена межпланетных аппаратов не превышает 10% от цены яхты самого богатого жителя страны!

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании она может высказать их за одну минуту.

Мужчины относятся к женщинам, так же как женщины к своей одежде.
Через пару недель надоедает и хочется чего-то новенького.

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков...

Когда мою жену, много лет работающую на руководящих должностях, друзья спрашивают, с каким коллективом ей пришлось сложнее всего, она непроизвольно бросает взгляд в мою сторону и грустнеет...

Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.

- Алло! Люся, встретимся сегодня?
- Я бы с радостью, но там такой дубак. Давай летом?

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Комплексный обед - это когда плотно обедаешь, потом смотришь на свое пузо и комплексуешь.

Это очень важно - иметь человека, причем регулярно!

Стоит только присесть, как начинаешь жалеть о том, что сразу не прилег.

Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.

Волку снится страшный сон: приходят ноги и начинают его кормить...

Начиняя пирожки обычной лапшой, истинная партиотка Клавдия Иванова, с гордостью за свою страну, смотрела сюжет об уничтожении импортной говядины...

- Доктор, почему, когда я сижу за компьютером в интернете, у меня свистит в ушах?
- Голубчик, это нормально. Просто ваша жизнь со свистом пролетает мимо.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

-Господин Премьер-министр,Вы придумали,как будете бороться с бедностью?
-Придумали.Теперь надо придумать,что потом делать с теми миллионами нищих,которые появятся после завершения борьбы с бедностью.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.

Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.

Проктолога осудили за то что ставил свечи в храме.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!

- Как Вас зовут?
- Владимир.
- А по отчеству?
- Вы знаете, у меня такая маленькая пенсия, что называйте меня просто Вовик.

Большинство видеозаписей на фотоапарате короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".