Раздел «анекдоты» - страница №470

- У меня под платьем ничего нет - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?
- Это не я перекладываю!

- Приходи сегодня на тусу.
- А кто будет?
- Никого не будет.
- Тогда приду.

Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.

Предложение "лечите не болезнь, а ее причину" вызвало дружный хохот инфекционистов и паразитологов.

Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.

- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.

Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Марья Ивановна!

Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью, теперь гордо именуется "умением жить".

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно?
- А Лена какает...

- Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 43, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
- Мяу.

Опыт показывает, что слова "привести голову в порядок" мужчины и женщины понимают совершенно по-разному!

Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке...

Следующим шагом после внесения в Конституцию поправок о боге, предложенных РПЦ, станет введение налога на атеистов.

Журналист спрашивает столетнего деда:
— Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе?
Дед на это отвечает с достоинством:
— Пока нет...

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

В 27 лет с некоторыми мужиками в России происходит странная метаморфоза. Из совершено больных, не годных к службе в ВС РФ людей они превращаются в совершенно здоровых, годных к любой работе, без ограничений.

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

Хожу по квартире в туфлях на высоком каблуке и пью холодный кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность...

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

- Извините, но в настоящее время вы нам не подходите, мы вам перезвоним.
- Женщина, просто возьмите деньги за туалет, пожалуйста.

-Я тётушка Чарли,из Бразилии.Но количество диких обезьян,в вашем городе,поражает моё воображение.

Никак не можем определиться, где провести свой следующий отпуск: то ли в гостиной, то ли в спальне.

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удается...

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

- Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?

Современная медицина творит чудеса! Заходишь в районную поликлинику, пытаешься попасть на прием к врачу... И начинаются чудеса!

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!

Шампунь для "ослабленных и поврежденных" наношу на себя всю.

Флегматичный Свенсон рассказывает приятелю:
- Представь себе, иду, слышу, сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь - меня.

- Ох, и силен Васька в шахматах, вчера одной левой мешок ферзей поднял!

В министерстве объявление: "Прием по обстоятельствам непреодолимой силы - вне очереди".

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.

С годами ее костюм Евы стал напоминать китайский пуховик.

Скатерть-самобранка сама себя бранит и критикует.

- Я смотрю, Вы прекрасно владеете вставной челюстью.

- Дорогая, собирай вещи! Мы переезжаем!
- Ты купил нам новую квартиру?
- Нет, проиграл старую!

Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.

Если тебя поцеловали в одну щеку, подставь другую..

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа.

Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в туалет.

Склероз времен дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?".

- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...