Раздел «анекдоты» - страница №472

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс".
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

Ужас

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!

Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.

- Говорят британские ученые разработали двигатель, работающий на перегаре!
- Врут. Вечные двигатели запрещены законами физики.

- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.

Ученые, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...

Слегка поддавший фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:
- Ну что, переферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

- Как ты провел лето?
- Элементарно - залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

В основе рецептуры колбасы "Докторская особая" лежит заповедь Господа нашего "Не убий".

Деньги на дух не переношу. Металлические противно звенят, а бумажные мерзко шуршат. Поэтому любые деньги сразу стараюсь перевести в жидкий эквивалент.

Книжные новинки:
Иван Сусанин. "Как завести друзей".

Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

— Девушка, а можно вас?
— Ой, а можно не вы?

- Вот только не надо умничать! Есть особо одарённые туристы, которые по тайге в камуфляже ходят. Даже трупы их потом не находят.
- А с собаками пробовали искать?
- Собакам с вертолёта плохо видно.

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете: "Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Обнаружил у себя первый признак старения - в холодильнике стала оставаться водка...

Когда они добавят в причины отмены контекстной рекламы: "Живу от зарплаты до зарплаты"?

Бессонница - это когда сон никак не скачивается.

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

Срочно продам квартиру пьющим, курящим, орущим, шумно гуляющим, желательно судимым гражданам цыганской или чеченской национальности. Пусть мои соседи наконец-то поймут, как же раньше им повезло со мной...

- Чем Вы занимаетесь?
- Глазки строю.
- В смысле?..
- Проектирую системы видеонаблюдения.

Если вы увидели, что подорожал бензин, не огорчайтесь, тут есть и
положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.

С завтрашнего дня РФ пойдет по пути Норвегии и природные ископаемые будут объявлены достоянием народа! Таким образом, уже в этом месяце, доходы от продажи нефти в размере минус 120 миллиардов долларов будут распределены между гражданами страны.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

В связи с появлением фотографии черной дыры Россия выделит из бюджета 500 триллионов долларов на основание там российской базы. Контракт достанется Аркадию Ротенбергу.

Энергия осла проявляется в полной мере только тогда, когда он не двигается с места.

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"?