Раздел «анекдоты» - страница №473

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

- Ну, идёмте, ребята!
- Слышь, ты кого теребятами назвал?!

Жена (держит в руках нашего новорождённого сына):
- Ну разве это не лучший день в жизни?
Я (вспоминаю, как из торгового автомата случайно выпало две пачки чипсов вместо одной):
- Ну он точно входит в топ-2 лучших дней в жизни.

Не пойму логики бегающих по утрам - бары уже закрыты, пивом ещё не торгуют.

Новосибирская бизнес-школа приглашает слушателей на курс обмена валют.

- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?

- Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
- Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

- Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Журналист спрашивает у крупного чиновника:
- Вы берете взятки?
- Нет, мне дают, но я их возвращаю обратно.
- А откуда тогда у Вас такой шикарный дом, престижные машины, яхта?
- Фишка в том, что пока взяткодатель заберет свои деньги, они у меня немного полежат на депозите.

Проснулся, но как-то не весь.

Без мяса веганы не получают многих важных веществ. Например, вещество, которое позволяет заткнуться и не рассказывать всем, что ты - веган.

По улице идет мужик в одном сапоге. Прохожий:
- Сапог потеряли?
- Нет, нашел.

- Иванов, ты почему уроки не сделал?
- Вчера у нас дома папа с другом пил...
- И что?
- Стол был занят...

Объявление на кафедре биологии в медицинском институте: "Студенты, не отработавшие долг на кафедре, будут отправлены отдавать долг Родине!".

Вопрос: зачем артисты на концертах кричат публике "выше руки, мы не видим ваших ручек"?
Ответ: они в доле с карманниками.

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?
- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.

Все однополые браки ниже плинтуса.

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей...

- А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
- Тогда и я Петром.
- Ты чего это за мой повторяешь?
- А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?

- Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.

У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти.

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...

Мне сказали, что со мной каши не сваришь. И это действительно так. Вот набухаться - это да. Запросто. А каша - вообще без вариантов.

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
Из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @бу?

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Ты приходишь и просишь что-то у меня. Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не ставишь мне лайки в инстаграме...

- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!

Скоро у нас начнется веселое время — буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!

Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.