Раздел «анекдоты» - страница №475

Британские ученые выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Кадырова.

При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.

- Доктор у меня голова сильно кружится.
- Я вижу.

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

- Дочка, ты пила?
- Нет, мама, я топор!

Некрасиво судить о человеке только по перегару.

- Я наконец понял, почему по российскому телевидению постоянно и долго показывают, смакуя подробности, аварии, преступления, катастрофы, стихийные бедствия, теракты, боевые действия, эпидемии и прочие катаклизмы.
- Почему?
- Чтобы россияне радовались, что вообще утром проснулись живыми и от этого чувствовали себя самыми счастливыми в мире.

- Стеновые панели и фасад дома обделаны...
- А что вы хотели, надо было тщательнее составлять договор.

- Михалыч, ты что, не видишь, что пьешь метиловый спирт?
- Не вижу.

А вам не кажется, что если бы власть считала своих граждан за людей, а не за собственный скот и средство достижения своих целей, то все принимаемые ею законы и действия были бы несколько другие?

Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору.

Лошадь с обезьяной нашли ружье. И не зная, что это такое, начинают рассматривать. Лошадь смотрит в дуло, а обезьяна в это время нажимает на курок. Раздается грохот, лошадь умирает и у нее начираются судороги. Обезьяна говорит:
- И нечего ржать, меня вот, например, оглушило.

Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.

— Все! Начинаю жизнь сначала.
— И как успехи?
— Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
— Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
— Мляяя...

Кто-нибудь знает, как дома устроить серфинг?
Я вам скажу:
- Нужно набухаться текилой и в мокрых лосинах на гладильной доске ловить волну.

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Иногда мне кажется, что мои соседи так часто орут друг друга, потому что они передвигаются при помощи эхолокации.

А в программе "Здоровье" с Еленой Малышевой уже наряжали людей геморроем или дно еще впереди?

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!

Один абстракционист в гостях у другого.
Гость:
- Это что, твоя новая нетленка?
Хозяин:
- Не, это я краски смешивал.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Дачный участок. Теща кричит зятю:
- Зятек, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи?
- Мама, надо держать ее голову, и на расстоянии, чтобы в ответ не укусила!

Вот это деловой разговор

Майдан:
- Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
- У вас не получится! Там зацепиться не за что!

В кинотеатре: "Потише пожалуйста, я записываю!".

Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.

Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом...

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Давай пройдемся. Ты ведь ходишь?

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тезок не нашлось.

Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!»

— Из-за сильных морозов сорвались концерты Филиппа Киркорова в Якутии.
— В который раз природа встает на защиту человека!

До чего же неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...

- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
- Это стиральная машинка работает.
- Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
- Чаще всего в подворотнях.

Супружеская пара:
- Мань, ты куда больше хочешь - в горы, в лес или на море?
- Ну, пожалуй, на море...
- Ладно. Девушка, не подскажете, освежители воздуха в каком отделе?

В молодости у человека столько оптимизма, что его можно добывать открытым способом.
А в старости рыться приходится в глубокой шахте.

Одиночество - это когда на неделе вам позвонили 5 раз. И это был будильник.

Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита.

- Какой-то ты злой сегодня. Колись, с недосыпа или с перепоя?
- Хуже. С пересыпа и недопоя.

История и философия имеют следующие различия: история рассказывает о вещах, которые никто не знает, словами, которые знают все. В то время как философия повествует о вещах, всем известных, словами, которых никто не знает.

Брежнев - эмо: плакал, целовался, носил значки.

- В "Приме-люкс" на каплю меньше никотина. Вот лошадям радость-то!

- Саид, почему у тебя седло мокрое?
- Стреляли!

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Когда женщина убавляет себе несколько лет, она не выбрасывает их, а прибавляет к возрастам других женщин.

Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.

Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем. Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты...

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек. Или сделал скриншот - непонятно.