Последние комментарии
Анекдоты - страница №474
Иногда я чувствую себя бесполезным, но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
2 г
0
комментарии
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - ... это она конечно п%здит!
2 г
0
комментарии
- Я слышал, что у вас новый начальник?
- Да. - Как он, с ним можно работать? - Замечательный человек, с ним вообще можно не работать!
2 г
0
комментарии
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
2 г
0
комментарии
Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!
2 г
0
комментарии
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.
2 г
0
комментарии
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
2 г
0
комментарии
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
2 г
0
комментарии
Встречаются 2 друга.
- Вчера попробовал Виагру. -Ну и как ? -Ну как тебе объяснить ? Ты когда-нибудь неваляшку пробовал спать укладывать?
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
2 г
0
комментарии
- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном?
- Нет, ты просто женат.
2 г
0
комментарии
Движению вверх по карьерной лестнице помогут тебе едкие высказывания в адрес начальства, которые ты оставишь при себе.
2 г
0
комментарии
Жена мужу:
- Ну, как, починил кран? - Да. - (шутливо) А прокладку где взял? У меня спер? - Нее, у тебя диаметр больше.
2 г
0
комментарии
Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...
2 г
1
комментарии
Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют. Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл. Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушёл. ... И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!! Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!
2 г
0
комментарии
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
2 г
0
комментарии
Если мужику и бабе суждено быть вместе, то по любому - один из них всё обосрёт.
2 г
0
комментарии
Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами! Муж Саре: - Не буду извиняться! - Нет. Ты извинишься! - Ну, ладно. Муж набирает номер Шнеерзонов: - Это квартира Сидоровых? - Нет! - Извините, пожалуйста!
2 г
0
комментарии
- Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда!
2 г
0
комментарии
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
2 г
0
комментарии
Когда приношу грибы из леса, то всегда показываю их чайному грибу в банке, чтобы он знал каким был и до чего лень доводит!
2 г
0
комментарии
Ученый на интервью: "Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
Заголовок в газете на следующий день: "Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!".
2 г
0
комментарии
- Ты, говорят, в пожарной части работать устроился?
- Да, только уволили уже меня. - За что? - Очень любил подолгу смотреть на огонь.
2 г
0
комментарии
- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу!
2 г
0
комментарии
— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А, я сначала внимательно смотрю, а потом ху*рю по памяти.
2 г
0
комментарии
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
2 г
0
комментарии
- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.
2 г
0
комментарии
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
2 г
0
комментарии
ЕЩЁ
короткие анекдоты
лучшие за день
топ недели
лучшие за месяц
случайный анекдот
про евреев
про Вовочку
про русских
про Штирлица
про мужика
про Чебурашку
про медведя
про немцев
про Чапаева
про Путина
про русского и немца
про жену
Последние комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мужчина | самые смешные шутки про пельмени пельмень пельмешки | очень очень анекдоты про монашка | КВН 23 февряля | красивые статусы о искусство | прикольные афоризмы про предательство | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про
бабушка | случайный анекдот
|