Раздел «анекдоты» - страница №474

Молодость - это когда можешь задрать ногу на раковину, чтобы ее помыть.

Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва все лето под ковшиками моется.

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

- Прикинь, Медведев настолько крутой чел, что для него даже специальную должность придумали!

Народная примета:
- Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту - значит, она предназначена для чистки обуви!

В космическом аппарате Илона Маска обнаружили деталь, изготовленную в России. Это на одну деталь больше, чем в российских космических аппаратах.

Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...

- Товарищ курсант, если завтра не подстрижетесь, сегодня же в наряд поставлю.

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!

- Маша, пойдешь за меня замуж?
- Да, любимый!
- Ну что ж, я должен обдумать твое предложение...

- Ты хоть когда-нибудь бываешь серьезным?
- Был пару раз. Не понравилось.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Очень переживаю, если я женюсь и моя жена умрет раньше, чем я: документы, оформление места на кладбище, юристы, бумаги - я в этом не очень.

- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом.

- Не люблю долгие отношения, поэтому знакомлюсь только с мотоциклистами...

Хозяйке представляют очередного гостя:
- Это доктор Джонсон.
- Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь...
- Извините, но я доктор права, а не медицины.
- Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?

Как мало нужно для счастья - если учесть, что горе - от ума.

Когда в Таганроге детей наказывают, их ставят не в угол, а к окну - смотреть на Таганрог.

Тот кто видел срач в моей комнате автоматически переходит на следующий уровень дружбы.

- Я тебе уже мильон раз говорила, не будь занудой и не преувеличивай свои знания грамматики!
- "Миллион" пишется с двумя "Л".

- Вы уверены, что сможете дать моей дочери все, что ей нужно?
- Вне всяких сомнений, сэр. Она говорит, что ей нужен только я.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

В России оплаченная квитанция дорожного налога должна приравниваться к полису КАСКО на ремонт подвески без ограничений.

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

- Где ты был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.

- Ты кем работаешь?
- Венеролог.
- Здорово, я тоже люблю астрологию.

Каких только путей мы не выбираем, чтобы найти свой собственный тупик.

- Моя теща - просто сокровище.
- Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

- Мы, вообще-то, приматы. Звери такие. Млекопитающие. И яйца мы не несем.
- Несем, но не откладываем.

- Ты схренали без маски выперся?
- Вообще-то отменили их.
- Вообще-то ты вратарь хоккейный!

Министерство обороны представило миниатюрный дрон-разведчик, который в разобранном виде легко умещается в обычном авианосце.

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
— Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
— Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
— А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
— Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

- Мам, я пошел в вейп бар!
- Штаны подверни!

— Никак не могу, Штирлиц, привыкнуть к тому, что вы русский шпион! — сказал Борман.
— Не стоит беспокоиться. Вон Ленин - немецкий!..

Магазин на Брайтоне.
- Мне полпаунда чиза.
- Вам наслайсать или одним писом возьмёте?

Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.

Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами.

Клиренс - это, в некотором роде, расстояние до клитора, а климакс - его максимальное значение.

- Мы вечером ложимся спать вместе с курями. А вы?
- А мы нет. У нас нет кур.

Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.

Звери вы какие-то - салат резать. Я его придушу немного и живьем ем.

Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь.
- Они не работают!
- Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!

Известного режиссера спрашивают:
- А какой гонорар вы попросите, чтобы снять наш фильм?
- Десять миллионов.
- А если с мордобоем?
- Вот только не надо с самого начала угрожать! Ладно, сниму за три...

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!