Раздел «анекдоты» - страница №508

- Ну, и как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов... Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник!

- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!

- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование!
- Это почему?
- Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде серебристые!

Звонок в дверь. Мужик подходит к глазку, а там кто-то маленький черненький в углу стоит. Мужик спрашивает:
- Ты кто?
- Писец.
- А че надо?
- Да так, пришел...

- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.

- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый день пьем...

- Папа, а чем депутат отличается от сенатора?
- Ну ты сравнил. У сенатора и убийств больше, и хищения помасштабнее...

Ким Чен Ын после смерти выглядит помоложе конечно.

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- Беру!

Женщина с идеальной репутацией всегда втайне мечтает о том, чтобы все говорили, как она ее потеряла.

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

- В будущем году, - сказал начинающий огородник, - я сделаю всё наоборот: я посажу сорняки, и пусть их задушат овощи.

Купила ярко-голубые туфли, меряю дома, хожу по квартире. Сын (4,5 года):
- Мама... они мне та-ак нравятся... они та-акие красивые... как бахилы.

На протяжении всей весны врачи поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: у нее отвалились почки!

- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было?
- Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.

- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

Плохо когда устаешь от себя. Нельзя взять паузу в отношениях, пожить раздельно.

Два однокурсника встречаются через десяток лет. Один другого не узнает.
- Ты что, правда меня не помнишь? Тебе надо лекарства для памяти принимать!
- Да. Мне доктор выписал, но я его пить забываю...

А что если люди, которые пялятся на тебя - путешественники во времени, вернувшиеся, чтобы посмотреть на тебя, когда ты еще не был знаменит?

Глупый человек заблудившись в горах определяет свое местоположение по звездам и компасу, а умный просто идет вниз.

— Тетя, я же ваш племянник, неужели вы меня не пустите переночевать?
— Я бы рада, но мы сами вдвоем в восьми комнатах теснимся.

Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...

Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц.

Поддайтесь искушению - оно может больше не повториться...

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше.

Болт-кладенец.

- А чем гомеопатия отличается от плацебо?
- Плацебо пьют неразбавленным!

Наполеон Бонапарт был первооткрывателем отдыха на островах.

Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.

- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.

Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!

"Мебельная компания открыла вакансию испытателя дивана. Зарплата 73 тыс".
Плюнь в тех, кто сказал, что лежа на диване ты ничего не добьешься.

У каждого оленя есть мечта - свитер с людьми.

— Гарсон, один бульон.
— Настоящий или искусственный?
— А это что за искусственный бульон?
— Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.
— А настоящий?
— Из двух кубиков!

Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. где-то на Ближнем Востоке.

Наступила послепраздничная жральная ломка. Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!

Я часто ошибаюсь. Просто живу в первый раз.

Бесит, когда ты волшебная розовая фея, а все вокруг называют тебя Константин Андреевич.

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что нечем будет после второй.

- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к черту, а тут еще все время о тебе думай!

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Неправильно ты, дядя Федор, врешь. Ты себе врешь, а надо окружающим.

Ученые, изучающие историю экономики России, считают, что основной причиной падения рубля стало открытие Колумбом Америки...