Раздел «анекдоты» - страница №508

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...

- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".

У наших властей пока лучше получается разгонять митинги, чем облака.

Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.

Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.

Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
- Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
- Таки нет еще!
- И почем там картошка?

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

- Как ты мог? У тебя совесть есть?
- Как свободу совести объявили, она от меня свалила.

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

У нас с модой уговор: я за ней не слежу, и она за мной не шпионит.

У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками.

- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!

Поправка о Боге в конституции уместна, ведь как заметил граф Миних: "Россия должно быть управляется самим Богом, иначе трудно представить как она вообще существует".

Порядочная женщина знает себе цену и озвучивает ее редко и неохотно.

Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!

Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.

Иногда, чтобы не отбросить копыта, необходима лошадиная доза.

В России и Беларуси подумывают о запрете КВН...

- Звонил по горячей линии.
- Ну, и как?
- Обжегся!

Врач:
- Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
- Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.

Худшее что может быть при насморке - борода и усы.

Изучая уклад жизни предков, часто удивляешься, как же вообще тебе посчастливилось появиться на свет!

Действительно

Когда первая обезьяна спустилась с дерева,она сразу направилась к ларьку с пивасом

Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
- Куда направляетесь?
- Иду на лекцию о морали и нравственности.
- Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
- Моя жена, товарищ сержант.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

— Бабка, а чего это у нас колобок такой чёрный, прям как афроамериканец?
— Дык, с пальмовым маслом замесила, а пальмы сам знаешь где растут...

Василий копает картошку, прибегает соседка и кричит:
- Теща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!

Маленький мальчик подходит к своему отцу:
- Папа, а отгадай загадку?
- Давай!
- У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу?
- Пять.

Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Сейчас когда обеспеченные граждане все чаще выбирают каршеринг, малообеспеченные граждане все чаще подумывают о картыренге.

Что упало у студента, то поставит студентка.

Жизнь как и женщина: чем меньше ты ее знаешь, тем больше она тебя удовлетворяет.

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Мой муж так страстно бросил меня на кровать...
Жаль только, что промахнулся немного.

Ну то, что предоставленные сами себе события имеют тенденцию развиваться от плохих к худшим, знают все. Но жизнь показывает, что любая попытка исправить ситуацию только ухудшает ее.

Как часто вначале произносят церемониальные речи, а потом демонстрируют бесцеремонное отношение.

Работа - не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

- У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
- Но у меня глаза-то карие.
- И что?
- Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь?

Не могу спокойно читать название города Череповец. И в Википедию уже лазила, ничего общего с черепом овец, но блин!

- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

Интересно, куда попадают мазохисты после смерти: в рай или в ад?

А представляете, сидят американцы в интернете и орут:
- Когда же ты переведешь новую серию Глухаря! Хотя бы субтитры сделай!

Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит?

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...