Раздел «анекдоты» - страница №509

"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

- У меня все болит...
- А где у тебя все?
- Везде!

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Так выглядит настоящая любовь

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.

- Девушка, давайте с Вами познакомимся!
- Ну!
- Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно!
- Ну!
- Что, ну? Куда пойдем?
- Не пойдем, а пойдешь...

Я просыпаюсь каждый раз совершенно счастливым. Потому что не умер во сне!

- Ты чего сегодня такой вялый?
- Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит.
- Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался.

Быть бабой — это кошмар. По возможности избегайте этого.

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.

- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.

- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

Тот, кто убивает дракона, сам становится драконом. Поэтому, когда я убиваю в себе ленивого и угрюмого ублюдка, я все равно со временем превращаюсь в ленивого и угрюмого ублюдка.

Теперь все понятно

Самое главное в контроле за качеством - это качество контроля!

- Сегодня последняя серия "Игры престолов". Будешь смотреть?
- Смотря кто с кем играет...

- Циля! Цилечка!?
- Шо, Лева?
- Зайка моя, ты таки пойдешь в туалет?
- Нет!
- Ну тогда я смываю!

Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.

Купи у китайцев синее спальное белье и стань за ночь аватаром.

Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.

- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

Крик из окна:
- Изя! Иди пить какаву!
- А шо это такое?
- Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.

Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

Привычки въедаются в кровь. Уволили с водочного завода за воровство - устроился на водонапорную башню. И каждый день тайком выносил с рабочего места бутылку воды.

Сейчас на митинге надо смотреть, чтобы росгвардеец не оступился, не споткнулся, чтобы ему не поплохело, чтобы сопли у него не потекли...

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Доктор выходит из мавзолея:
- Будет жить!

Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
- Думаешь, к твоей пришли гости?

Любовь приходит и уходит…
Так за́ ночь раза три подряд.

— Ты где работаешь?
— В зоопарке!
— А что ты там делаешь?
— Антилопу гну!

Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".

- Мама, я больше не пойду в этот садик!
- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

Большинство парней замечают, когда девушки флиртуют с их друзьями, но никогда не распознают флирт в свою сторону.

Был сегодня у доктора. Не будем их слушать, пьем дальше.