Раздел «анекдоты» - страница №509

Учитель одной из лондонских школ сделал такую запись в дневнике непутевого ученика: "Джон слишком много времени проводит с девочками, хотя я и стараюсь его от этого отучить".
Мать Джона ответила: "Если вы найдете действенный способ, прошу сообщить мне, и я применю его к отцу Джона".

- Леха, ты как свою дочь назвал?
- Полина Викторовна.

Зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Родила избушка три деревянных яйчка и говорит:
— Больше не буду к лесу задом стоять!

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Сегодня утром произошла страшная авария. Пешеход сбил автомобиль "Ока", водитель госпитализирован в тяжелом состоянии. Пешеход получил незначительные повреждения в виде синяка на правой коленке.

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это еще зачем?
- Кто знает, что это за сауна?

Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему...

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

Нормальные гости на свадьбе дарят не конверт, а бандероль с деньгами.

Экономический аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почему сегодня не случилось то, что он предсказывал вчера.

Друзья. Хватит уже просить у меня в долг. У меня заканчивается фантазия, чтобы придумывать причину отказа.

Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...

А вы пельмени с кожурой едите или очищаете сначала?

Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то введется та, которая была нажата случайно.

Денег не хватает на все, на все остальное хватает.

Рабочее время - время, обмененное на деньги за счет вычеркивания из жизни!

— Ты сейчас на удалёнке?
— Хуже! Я на увольнёнке!

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

В Лавре открыли приют для бездомных коррупционеров, у которых вся недвижимость записана на родственников.

После смерти Хэфнера никто не скажет, что "теперь он в лучшем мире"!

— Привет! Как вы там?
— Не знаю, ни одной каквы не вижу...

- Сёма, а вы часто ходите налево?
- Что значит ходите, я практически там живу.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Оказывается за 1 час ходьбы мы сжигаем около 200 калорий, а за час у компа - 126 калорий.
Значит за день у компа я худею больше чем при ходьбе...

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.

- Почему есть Доктор Зло, а Доктора Добро нет?
- Блин, вот и выросло поколение! Айболит же есть!

- Я должна тебе сказать правду. Папа, я не твоя дочь!
- Как!?
- Тебя подменили, когда ты забирал меня из роддома!

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.

Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка:
- Как вас стричь?
- Медленно!

Приму в дар компанию Роснефть с вашей небольшой доплатой.

— Ты покрасилась или подстриглась?
— Помылась.

— Батюшка, грешна я! Много грешна!
Подскажи, отец, лучшее средство для самоочищения и искупления в муках! ...
— Ну, не знаю, дочь моя. Попробуй, скажем, молоко с огурцом...

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

- О, привет, а мы как раз о тебе говорили!
- И что говорили?
- Хоть бы не припёрся.

Если у вас есть дочь, значит ваша жена - потенциальная теща.

Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающаяся днюха. Сейчас, собственно, ничто не портит его больше, чем она же.

Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.

Жители Виллабаджо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилларибо!

Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...

Мама подходит к Вовочке и говорит:
- Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
- Мам, а я же ими только что лицо умыл.

И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...