Раздел «анекдоты» - страница №509

Я - вселенский человек! Мне все лень...

- Скажите, Циперович, вы хотели бы прожить миллион лет?
- Еще или вообще?

В древности люди храпом отпугивали злых ночных духов. И как-то незаметно втянулись.

- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.

- А вот я уже давно мусор раздельно выкидываю. Что не проходит в унитаз, выбрасываю в форточку. А что не проходит в форточку - с балкона.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздраженно:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжелое поднимать!

Относительное бездействие - это когда ты лежишь, но наготове.

- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.

Капитальный ремонт семьи - замена жены.

Все люди - братья, все бабы - сестры...

Семья без супа - это сожительство.

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, и в остальные месяцы тоже!

Как заявляют статистики:
- Американцы чаще страдают от стресса чем россияне, зато у русских чаще бывает цироз печени.

Борман пробежал мимо Штирлица.
- Фу, пронесло - подумал Штирлиц.
- Тебя бы так пронесло - подумал Борман.

Стал вегетарианцем. Перешел на травку.

Базаров рано умер потому, что не умел фильтровать базар. Поэтому у него такая говорящая фамилия.

Пресс-конференция - это умение отвечать на вопросы, которые тебе не задавали, с целью не отвечать на те, которые тебе задали.

Я утром хотел подарить тебе розы, но снова на землю упали морозы. Пока через двор я по снегу елозил, цветы потерял и любовь отморозил...

Московское городское бюро ритуальных услуг с радостью сообщает...

Лучше закусывать, чем есть всухомятку...

- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!

Настроение: немного пригубить, а там как пойдет.

Когда соседи начинают делать ремонт, радует только одно - их перфоратор слышно еще в нескольких квартирах, кроме вашей.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.

Приобрел я недавно домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь сидят пацаны и трескают конфеты, на втором - жена с тещей лузгают семечки, на третьем - мы с тестем пьем пиво, сзади на диване целуются дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Мы можем все! Но некоторые вещи только по одному разу...

Люблю на даче летом поработать. Особенно с газетой в гамаке.

Не так страшны законы, как те, кто их толкует.

Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.

- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...

Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.

Если вдруг случится ядерная война, то с уверенностью могу сказать - среди выживших останутся тараканы и моя теща...

Никогда не видел, чтобы кто-то улыбался во время утренней пробежки. Вот, собственно, и все, что нужно знать о занятиях бегом.

Начальник отдела вызывает сотрудника:
- Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте!
Через пять часов:
- Все сделал, как вы сказали! Что дальше?
- А теперь свяжите их и отнесите на мусорку...

Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...

- Петрович, ты можешь работать? Ты вернулся из запоя?
- Я могу работать прямо оттуда.

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микрокредитными организациями.

Привез муж жену в рoддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы...

— Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
— Семь...