Раздел «анекдоты» - страница №507

Красный - девчачий цвет? Скажи это римскому легионеру!

Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Теперь точно никто не будет отказываться от хорошей высокооплачиваемой работы. А то, понимаешь, все время людям говорят: "Хочешь работу с большой зарплатой?" а они отвечают: "Нет, я хочу работу с маленькой зарплатой".

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:
- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто... А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

Денег всегда мало, даже когда их много.

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивавет:
- У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?
- Да.
Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

Наличие у тебя бутылки водки - это еще не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

- Я не хочу жить в этой стране.
- Ну, не живите, если вам так больше нравится.

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

Ничто не увлекает женщин больше, чем обещания. Овидий.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Женская сумочка - это как шляпа фокусника, туда может влезть все.

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?

То, что в Ярославле в скафандре был живой россиянин, почему-то всех возмутило. А то, что на Луне в скафандрах были живые американцы не возмутило никого. Лицемерные либералы!

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!".

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

Я настолько стар, что еще помню, как академики были учеными, а не прилипчивыми маршрутизаторами денежных потоков.

На допросе чиновника в полиции:
- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?
- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой:
- Сейчас колбаситься будем.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?
- Орать он хочет!

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.

- У меня украли паспорт.
- В полиции был?
- Был - не они...

Сложно быть дураком - слишком много конкурентов.

Я вегетарианка, однако мне нравятся мужчины с горой мышц.

- Как ваш новый начальник?
- Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим.

У меня нет врагов, поэтому мой ужин хомячит жена.

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- "Годзилла"?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

Если жена перестает заботиться о муже - он либо опускается, либо начинает заботиться о себе сам. Трудно сказать, что страшнее...

- Это просто за тебя дух противоречия говорит.
- Неправда, нет у меня никакого духа противоречия!

А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Когда я несу доктору коньяк или конфеты, я прямо представляю, как он улыбнется и подумает: ну наконец хоть кто-то догадался вместо этих чертовых денег принести что-то действительное стоящее, которое ни за какие деньги нигде не купишь!

Новый год в России в 10 раз страшнее, чем Хэллоуин в Америке.

Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у
"Мерса" опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление

Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

- Девушка! Вы совершеннолетняя?
- Я и зимняя совершенна!

Глубокий медицинский анализ выявил, что Порошенко и Зеленский не пьют алкоголь и не употребляют наркотики. Больше ничего хорошего про этих двух людей медицинский анализ не выявил.

К моему дедушке, недавно пришли Альцгеймер с Паркинсоном и долго трясли его руку.

- Ах, как манит при лунном свете холодильник!

- Не надо так много по сотовому разговаривать! Британские ученые утверждают, что его излучений даже тараканы не выдерживают!
- Врут. Ты вот тоже целыми днями по сотовому трындишь, а тараканов в твоей голове только больше становится.

- Что же ты мне так много еды накладываешь, я же девочка!
- Когда ты ешь, ты забываешь, что ты девочка. Кушай, девочка, кушай!

- Почему ты решила развестись? Вы ведь только недавно поженились.
- Он меня прямо-таки кастратофически не удовлетворяет!

Это неловкое чувство, когда дочь твоего начальника похожа на тебя...