Раздел «анекдоты» - страница №510

Я потерял контактную линзу в тренажерном зале. Пока искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит…

Покупатель - продавцу:
- Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...

Начальниками могут быть только специально недоученные люди.

С умилением сказал, что она ест, как птичка. Кто же знал, что она на страусиной ферме работала...

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?

- Че не спишь, дебил.
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.

Возмутительно

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

Праздник - это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селедка под шубой.

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

- Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против...
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!

У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса все настойчивей...

Идея для рекламного ролика: педофил покупает конфеты, чтобы заманивать детей, но они оказываются такими вкусными, что он все съедает сам.

Из высказывания преподавателя военной кафедры: "Мы вас учим для того, чтобы ваши головы были умными и чтобы они ногам покоя не давали".

Русские говорят - пора по бабам, а англичане - пора по пабам.

Если 10 лет назад при фразе "Сейчас девчонки приедут! Надо убраться" убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки.

Водитель-дебил перевернулся на "шестерке" и решил продать ее, как "девятку".

Каким психом надо быть, чтобы принять "заходи как-нибудь" за настоящее приглашение?

- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.

Хозяин водит меня по своим владениям, я смотрю, что и как сделано, подмечая детали, когда вернулись, жена мне:
- Ну что, понравилось что-нибудь?
- Конечно, ты главное хозяев пока отвлеки!

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

Жизнь в знаках препинания: вопросительный знак, затем восклицательный, затем многоточие и точка.

Нашел у бати старую фотку со службы

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

- Доченька, скажи мне честно, ты еще девочка?
- Нет, блин, уже мальчик!

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций: "Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!".

Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Физика. Понимаете, пустота засасывает...

После прочтения предупреждающей надписи "Мусор не бросать!" хочется бережно положить его на это место...

Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.

- Папа, меня бабушка укусила!
- Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезешь?

- Ну ты мазила!
- Ой, а ты прям Гугл Хром!

Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.

Есть повести печальнее театра - мужчина, что рожден Восьмого Марта.

Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...

Это раньше рыба искала, где глубже. А сейчас ищет, где от людей подальше.

Церковь - место, где люди, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Как говаривал один декан: все женщины стареют, кроме третьекурсниц.

Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира - и побили Гарри Каспарова.

Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!

- "Французский поцелуй" - это выражение русское или французское?
- Ни то, ни другое: это слияние двух языков.

Подчиненные в своем начальнике души не чуяли.

Мужчина, если и готов что-то взвалить себе на плечи, то это женские ноги.

Табличка на калитке: "Внимание! Во дворе недобрый кот!".

- Чем люди отличаются от животных?
- Тем, что у людей мама может быть телкой, а дочь коровой.

Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".

Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили...

Девушкам на заметку. Начинать что-то клянчить лучше всего со слова "любимый".