Раздел «анекдоты» - страница №510

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

- Мой знакомый пошел вчера в театр, но пьеса оказалась такой скучной, что он не дождался третьего акта и ушел. Случился большой скандал.
- Почему?
- Он играл главную роль в этой пьесе.

- Проходя мимо нищего с табличкой "Подайте на пропитание, ведь и Вы можете оказаться на моем месте", я засунул обратно в карман мои деньги...

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет.

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

Люди придумали самолеты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте не шуршащие обертки для конфет, а то не могу спокойно съесть ириску, моя спящая собака из соседней комнаты бежит на звук! Приходится есть в ванной.

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...

- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка, чтобы комары не разлетелись.

Пресыщение порождает отвращение.

- Товарищ солдат! На этом месте от меня до следующего дуба пятьдесят метров! А на этом месте - сорок пять! Какой вывод вы сделаете?
- Одно из деревьев передвинулось!

Когда ночью родители засыпают, дышащие подгузники Хаггис учат ребенка материться.

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными.
А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми.
Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

- Посмотри, какая красивая Луна! Дай-ка я ее сфотографирую.
- Подожди, давай чуть ближе подойдём.

Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.

На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.

Жена:
- Ко дню рождения, какой бы ты хотел подарок?
- Запонки, носки, трусы и галстук.
- С какого перепуга, у тебя же не круглая дата.

- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре.

Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?

Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.

- Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Звоню клиентке. Говорю:
- У вас на кредитном договоре фамилия с платежкой не совпадает.
А она отвечает:
- Да вы не переживайте - у меня куча фамилий!

Особенности нашей бесплатной медицины. На самом деле платят все: кто может - деньгами, кто не может - здоровьем!

- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
- А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал.
- Для кого?
- Для себя...

Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

Из дневника будущей мамаши: "Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!".

Хотела пошутить, что сижу по вечерам дома, потому что это бесплатно, но за квартиру тоже надо платить...

- Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто - он?
- Холодильник!

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

Внутренний голос блондинки не молчит, он дуется.

У нас на работе в одинэске сделали кнопку "Тестовая. Не нажимать!". И вечером сообщили, что наш отдел отдел занял первое место по числу нажатий на эту кнопку, совсем на немного опередив девочек из бухгалтерии.

– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…

Польские военные маскируют свои радиопереговоры под шум эфира

Девушка-официантка приносит заказанное блюдо.
- Ваша печень, пожалуйста!
Посетитель:
- Хорошо, что яичницу с колбасой не стал заказывать.

Считается ли любовь взаимной если человек любит меня и я тоже люблю себя?

- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!

Если ты поздно вечером, придя домой после работы, по ошибке вместо воды выпил проявитель, выпей и закрепитель, ибо дело не будет доведено до конца!

Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась.

В России каждый может свободно молчать то, что думает!

- Девушка, вы до скольки работаете?
- До пятидесяти пяти...