Раздел «анекдоты» - страница №506

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит:
- Я здесь все с той же язвой.
- А я на этот раз оставил жену дома.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

- Любишь?
- Люблю!
- Женишься?
- Нет.
- Слезай!

- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.

Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами "идентичными натуральным", власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.

- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Поймал себя на мысли - отпусти!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

Трудно начать новую жизнь снуя...

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

В последние 1000 лет на Руси абсолютно справедлив такой ответ на жалобы: "А КОМУ ЩАС легко?"

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?

- Квентин, а вам не кажется, что вы так и не сняли ничего лучше "Криминального чтива"?
- А кто снял?

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.

- Сынок, ты ни кого домой не приводил пока нас не было, девок например?
- Не-а.
- Неудачник. И педик.

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины - палатка с цветами и вторая работа.

Все люди дураки, но понимают это только умные.

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.

Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

Во время наводнения особую ненависть вызывают синоптики, которые накануне обещали небольшие осадки.

- У меня характер твердый... Ик! Сказал не буду - значит наливай.

Совет безопасности ООН осудил США за систематические убийства Аль Багдади.

- А чем занимается аникоррупционный комитет?
- Изучает вопрос: кому, когда, где и сколько надо дать, чтобы побороть коррупцию...

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Путешествуя по жизни, важно вовремя включать нафигатор.

Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда ее, блин, проводили?!

Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.

В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?

- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

— В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
— А почему только зимой?
— Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

Приходит в милицию мужик, заявляет:
— Жена у меня пропала!
Дежурный:
— И давно?
— Ну, пару недель назад.
— Что же ты только сейчас пришел?
— Да так... Погудел маленько с корешами от радости...

Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно.
- И молока тоже?

- Вас послушать, так честных людей вообще нет.
- Ну почему, про себя я ничего не говорил.

В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.

Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

После изучения вашего секретного доклада мы не обнаружили в нем факты нашего незаконного доступа к вашей секретной информации.

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.

Бельгийцы сразу повели себя неспортивно - они выпустили основной состав.