Раздел «анекдоты» - страница №506

Все однополые браки ниже плинтуса.

Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей...

- А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
- Тогда и я Петром.
- Ты чего это за мой повторяешь?
- А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?

- Пройдя через 100 лет испытаний, мы все-таки выжили! Но, видимо, уже из ума.

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.

У дирижера спрашивают:
- Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию - теперь не могу ее найти.

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет.

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться.
Судьи перешептываются:
- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...

Парень, прогуливающийся с девушкой по песочку за селом, вдруг споткнулся о ноги, торчащие из кустов, и услышал грубые ругательства. Он возмутился:
- Придержите язык, здесь женщина.
Из кустов:
- А я, думаешь, тут лису @бу?

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

Женщины - как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

Ты приходишь и просишь что-то у меня. Но ты просишь без уважения. Ты не предлагаешь мне дружбу, ты даже не ставишь мне лайки в инстаграме...

- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!

Скоро у нас начнется веселое время — буквально повсюду нам будут попадаться старушки с татуировками на копчике!

Настоящая истерика - это когда тебе настолько плохо, что уже даже смешно.

Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе "профессия" всегда пишу - аист.

Когда-нибудь Ривз встретится с Безруковым и они сыграют друг друга в финальной вселенской постановке.

- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России. До сих пор до меня не дошел...

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.

Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.

- Скажите, а кто последний в этот кабинет?
- Ну, судя по всему, теперь вы!

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Готов слоган для второго срока Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.

- Сегодня было так жарко, что я спарился.
- С кем?

Объявление: "Молодой энергичный дождевой червячок ищет опытную гусеницу, которая поможет ему стать бабочкой".

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!

Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он. Это его там изучают...

Грета перегрета.

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

- Слушай, не ходи за сигаретами с фальшивой двадцаткой.
- Можно подумать, из-за этого меня полиция задушит и начнется революция.

Что такое цифровое благополучие? Это когда единицы живут в роскоши, но и у шестерок есть что покушать.

Заключенные, получившие условные сроки наказания, делают татуировки пунктирной линией.

У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.

Не делающие татуировки люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

Хотелось бы извинится перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребенок тупой.

Может мне кто-то объяснить, где эта граница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь"?

Вообще-то, отделять перед стиркой цветное от белого - это расизм.

Бывает столько всего намолчишь, что рот открывать уже просто опасно.