Раздел «анекдоты» - страница №506

Лучше качаться на волнах пофигизма, чем биться об скалы переживаний.

- Профессор, прошу Вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

К сожалению, Серый Волк не знал, что у Красной Шапочки был еще и черный пояс...

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...

- Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.

Эстонские ученые наконец-то закончили институт.

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Узнав, что гуманитарный конвой вышел из России, глупые приготовили миски, а умные - каски...

Сейчас дети 12-13 лет переживают расставания в отношениях, а когда я был в их возрасте, я всегда старался закрывать холодильник медленно, чтобы увидеть на каком моменте выключается свет

Объявление: "Молодая, но очень амбициозная семья снимет хлев на Рождество".

Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга очень далеко.
- Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
- Ты нормальный вообще?

Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...

Это какую свадьбу надо закатить, чтобы твои свидетели создали секту?

Мужики, не женитесь, а то потом, когда руки моете мыло все время будет под кольцом застревать неудобно капец.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.

Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот вот! Особенно правое ушо!

- Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Вот это да! А что он вам ответил?

- Вы сегодня на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно... А домашку задали?
- Да как-то не успели...

В Сколково создали первого в мире робота-губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

- Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал.
- Пошли вон из мавзолея!

Врач - это высококвалифицированный специалист, который со знанием дела расскажет вам, почему не лечится ваше заболевание!

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга...
Вопрос: а когда глаза-то можно открывать?..

- У Вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

— Дорогая, что-то у меня живот болит.
— Выпей отравы, тварь! ... Ой, прости, милый! Выпей отвары трав!

— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Почему?
— Мама — родительный, а папа — творительный!

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам бесполезно. В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! Зараза!

В чем разница между самолетом и унитазом?
В самолет садятся, чтобы лететь, а на унитаз — летят, чтобы сесть

Сергей Бубка, зайдя в стриптиз-клуб, оторвался с шестом.

Не знаю, как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей общаге.

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

Смешно спорить физику с писателем фантастом. Фантаст всегда победит.

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

После санкционированного митинга с лозунгом "Отпускай!", пройдет не санкционированный с более полезным лозунгом "Сажай!".

- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...

- Почему тебе пришла повестка из военкомата, ведь ты состоишь на учете у психиатра?
- Он случайно наткнулся на мою страничку в Интернете, вызвал меня и сказал, что ошибся в диагнозе.

Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.

- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться!

Минэкономразвития прогнозирует, что падение производства в феврале уменьшится по сравнению с январем на 10%, потому что в феврале меньше дней.

Каждому овощу свое влагалище.

Новый лайфхак, как гулять неограниченно на свежем воздухе: стать волонтером по предупреждению гуляющих, что гулять опасно.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Предчувствие опять обмануло. Но зато потом долго извинялось.

Молдавский мальчик, играя в песочнице, автоматически оценивает качество песка, прочность опалубки и рабочий объем совочков.