Раздел «анекдоты» - страница №544

В России все автомобили, по сути, внедорожники.

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

- Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось с задержки месячных...

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

В ВУЗе:
- Скажите, коллега, отчего это по территории института стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?
- А это лаборантки с кафедры теологии...

Хорошо было "Витязю на распутье"! Всего три дороги и инструктаж на камне. А тут дороги всего мира пред тобой - и хоть бы кто строчку черкнул!

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволит отказаться.

Религии - это же просто очень сложные диеты.

Помянем львёнка

Когда милиционер сыт, оно и водителю легче!

Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!".

В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

Продавец:
- Эти настенные часы ходят две недели без завода.
- Да что вы?! А если их завести?

Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - старая развалюха!

- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.

Древняя поговорка: "Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поешь хорошо".

Генерал - духовому оркестру:
- Марши играть каждый дурак может. Вы вот мне марш-бросок сыграйте!

Я не алкоголик, а алкопозитивный.

Врач осматривает больного, у которого все тело в синяках и кровоподтеках. Видя специфический характер оных, он спрашивает:
- Вы что хоккеист или каратист!?
- Да нет, это я с женой в дурака играю!

Работа не собака, намордник не оденешь.

Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали", только если рядом нет бабушки и дедушки.

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем.

Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою.
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.

Читаю новость:
- "Роскосмос собрался покрыть Землю высокоскоростным интернетом"...
Первая реакция жены:
- Господи! Да пусть они сначала Россию нормальными дорогами покроют!

У современной молодёжи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!

Беседуют два проктолога:
- Ты знаешь, по-моему, у нашего завотделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку".

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Связываться с банками не следует только в двух случаях: когда у вас есть свои деньги, когда своих денег у вас нет.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

Жена - мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.

- Ты полная дура!
- Нет милый, стройная.

Сантехник Сидоров по пьяни пытался отгрызть себе ногу, но не смог прокусить носок.

Программер поднимающийся по лестнице видит, что лифт опять сломался и вздохнув говорит:
- Эх, опять завис.

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз...

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...

Есть такая профессия - на работе сидеть.

- Я так и не понял: растет у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шредингера.

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.

Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.

На совещании:
- Причины катастрофы: алчность и безалаберность. Немедленно проведите
тщательное расследование причин!
Через 15 сек. :
- Расследование проведено. Причины установлены. Как вы и указывали, это
безалаберность и алчность.
- Ну не так же быстро...

Очень мотивирует учеба в техническом университете, когда садишься в такси и узнаешь, что таксист закончил твой универ...

Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?