Раздел «анекдоты» - страница №543

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.

Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.

Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.

Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.

Кофе дома не нашёл. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.

В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.

Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".

У моей девушки сдохла собачка, и чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"...

- Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
- А ты хамло и урод.
- Но?..
- Какое ещё « но»?

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди застегивает.

- Может знает кто, что означают китайские буквы на крышке Доширака?
- "Не употреблять в пищу".

Биржа. Сверху окнами на зал — комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
— Снег падает...
Секундная пауза...
— ПРОДАВАЙ!!!!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил
по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:
- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.
- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус

Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

Если люди готовы ждать обещанного три года, не скупитесь на обещания.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Изобретён новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.

У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.
Например — Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

У меня есть мечта - когда на экран моего компа сядет муха, я открою Paint и нарисую ей домик, и она будет там жить.

- Я не представляю, как я буду работать до 65 лет, если в свои 27 пошел на кухню и забыл зачем...

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

Как известно, у нас две беды. И одна слишком быстро ездит по другой.

Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар...

До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остается всего 25 дней. Готовимся!

Пора сухари сушить, а он все корки мочит.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

Из открытого окна донеслось:
- Да захлопни наконец свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!

- Друзья, а я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.

Студентку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Конечно, но только он не убийца, а великий поэт...

"Вот мой прадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году.
И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом."

Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.

Поговорка: "Зимой снега не выпросишь" в этом году заиграла новыми зелеными красками.

Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".

Богатый внутренний мир женщины мужчины начинают видеть с четвертого размера бюстгальтера.

Наконец-то искусственный интеллект достиг уровня человека: при заполнении электронных форм многие люди не могут с первого раза доказать, что они не роботы.

Чем меньше девушку ты любишь, тем чаще спит она с другим.

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить.