Анекдоты - Страница №543

- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как?
- Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.

3 г

+13

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Светлана, а сколько Вам лет?
— Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
— Египетских?
— Ну что вы, финансовых…

3 г

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
— Эх, Моня...! Это смотря на сколько развели...!

3 г

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

3 г

+18

0

комментарии

анекдоты подробнее

Российские власти решительно пресекают всякую пармезанщину и хамонщину.

3 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло! Скорая! Тут человеку плохо!
- А кому сейчас хорошо?

3 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?
- Каблуками и губной помадой.

3 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

3 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

3 г

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.

3 г

+31

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи...

3 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Идет бракосочетание. Священник:
— Хочешь ли ты, Александр, взять в жены
Марию и жить с ней в горе и радости, пока смерть не разлучит вас?
Жених (вполголоса):
— Слушайте, святой отец, я же никого не убивал, зачем меня к пожизненному? . .

3 г

+41

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Музыкальная композиция "Одинокий пастух". Как может быть пастух одиноким, если у него целое стадо?
- Так ведь сплошь овцы…

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Всем стоять, это окропление! Молитесь, чтобы я кого-нибудь еще не причастил!

3 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее

Новости спорта:
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжелые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.

3 г

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

Четверг - это уже почти пятница! Помни об этом в среду.

3 г

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Я пошел гулять.
- Там все небо черное, сейчас дождь грянет!
- А я укроюсь.
- Ты ничего с собой не взял, чем ты укроешься?
- Безразличием.

3 г

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

3 г

+16

0

комментарии

анекдоты подробнее

Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь".
Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".

3 г

+46

0

комментарии

анекдоты подробнее

Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

3 г

+26

0

комментарии

анекдоты подробнее

Парикмахер с помощью двух зеркал показывает мне, как выглядит мой затылок.
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.

3 г

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.

3 г

+33

0

комментарии

анекдоты подробнее

- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
- Почему?
- Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!

3 г

+15

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

3 г

+34

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

3 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

3 г

+62

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Доктор, меня девушки не замечают.
- Чей это голос? Пожалуйста, покиньте кабинку женского туалета!

3 г

+7

0

комментарии

анекдоты подробнее

Когда я не могу найти объяснения херне, происходящей в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.

3 г

+23

0