Анекдоты - Страница №542

Анекдоты прошлых лет

№5826
№166936
№194287
№171541
№30062

№22738
№43061
№13048
№41057
№215851

№316760
№59922
№154092
№66020
№21076

№158235
№21825
№127583
№183143
№86398

- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!

3 г

+19

0

комментарии

анекдоты подробнее

Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.

3 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Кстати, Юля, вчера как-то нехорошо с Наташкой получилось!
- Да, без Наташки лучше получилось!

3 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

На призывном пункте:
- Этого - в погранцы.
- Почему?
- У него голова на пенёк похожа.

3 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!

3 г

+5

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

3 г

+36

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

3 г

+3

0

комментарии

анекдоты подробнее

Лягушка прыгает по дороге. Сзади на нее наезжает асфальтоукладчик и вдавливает ее в асфальт. Лягушка отлепляется от асфальта:
- Вот прижал, так прижал, не то, что наши мужики на болоте!

3 г

+35

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мало кто знает, но у девушек полностью отсутствует воображение и, когда вы уходите на работу, она думает, что вы 12 часов стоите за дверью, а потом заходите с деньгами.

3 г

+40

0

комментарии

анекдоты подробнее

Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.

3 г

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

3 г

+14

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...

3 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких таки нет...

3 г

+9

0

комментарии

анекдоты подробнее

— У тебя есть деньги до среды?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

3 г

+32

0

комментарии

анекдоты подробнее

— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.

3 г

+62

0

комментарии

анекдоты подробнее

— В джунглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Видели бы вы, что он вытворяет с бревнами без помощи рук!

3 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Баю-баюшки-бою,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок -
А у тя свисает бок.
Волченька расстроится
И слезой умоется.
В лес печальный весь уйдёт...
Чё на край лёг, идиёт?
Спи по центру, спи как надо -
Будет волченьке отрада.

3 г ktoto

+11

0

комментарии

анекдоты подробнее

В связи с открытием ранее секретных материалов, стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю...

3 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Поpучик, как только Hаташа вышла из гостиной, тут же pазделся и ждет ее. Hаташа входит, обалдевает:
— Поpучик, меня еще завоевать надо!
Поpучик (pазгоняясь в ее стоpону):
— УРАААА!!!

3 г

+39

0

комментарии

анекдоты подробнее

Мое любимое время в аэропорту - это когда объявили посадку и россияне выстроились в огромную очередь, и твой внутренний русский рвется занять свое место в ней, а ты ему не даешь.

3 г

+21

0

комментарии

анекдоты подробнее

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...

3 г

+30

0

комментарии

анекдоты подробнее

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

3 г

+27

0

комментарии

анекдоты подробнее

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

3 г

+77

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Привет! Как жизнь?
- Да никак! На работе сплошные косяки, персонал со мной уже третий день не разговаривает, жена к матери ушла...
- Что натворил?
- Закрыл доступ во все социальные сети!

3 г

+28

0

комментарии

анекдоты подробнее

Знаете для чего нам нужны все эти странные знания из школы? Чтобы помогать потом своим детям получать новые странные знания из школы.

3 г

+24

0

комментарии

анекдоты подробнее

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

3 г

+10

0

комментарии

анекдоты подробнее джигурда

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

3 г

+22

0

комментарии

анекдоты подробнее

И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

3 г

+25

0

комментарии

анекдоты подробнее

- Мойша, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Яшей! Он плохой мальчик.
- А я хороший?
- Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
- Тогда можно Яше играть со мной?

3 г

+39

0