Раздел «анекдоты» - страница №546

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Глава Сбербанка Греф в сентябре сначала предложил отменить экзамены, теперь предлагает сократить полицию. От скуки - на все руки! В Госдуме с нетерпением ждут следующих не менее ценных предложений с опаской, как бы Греф не оставил их без работы...

— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.

- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор ёлкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!!!
- И на Солнце пятна есть.

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.

На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.

- Вчера вечером, на остановке, потеряла девственность. Сказать об этом кому-то?
- Скажи, скажи, дай объявление в газету - может кто вернет!

У незамужней женщины во всем виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем. Мужчина же только начинает.

Запись в школьном дневнике красными чернилами: "Нет дневника!". Родитель, сломай себе мозг.

- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...

- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.

Если у тебя есть рояль, который только мешается, поставь его в кусты, кому-то посчастливится.

Если бы вы попали в средневековье с набором современных антибиотиков, то прослыли бы там бессмертным.

- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Друг моего детства - мой друг!

- Мыкола, про Пушкина слыхал уже?
- А что такое?
- Он сам себя обстрелял!

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.

- Дорогая, ты обо мне думаешь?
- Нет, я думаю за тебя.

Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.

С умом подошел

- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.

Два хипстера упали в яму с манго, бананами и стебельками сельдерея. Один сразу сдался и вылез, а второй начал бить ручками и изобрел смузи.

Я совершеннолетний и это единственное, в чем я совершенен.

Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

Генеральный спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - пользуйся, пока он добрый!

Непьющий алкоголик - это тот, кто не пьет, но постоянно думает о бухле.

В поезде под стоп-краном надпись: сорви свой джек-пот!

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

Песков заявил, что понятия кровной мести в правовом поле нет. А про себя подумал: "Потому что нет и правового поля".

- Я сделал все что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку.
- Все что мог.

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

В прошлом говорили: "поймали на лжи".
В наше время чаще звучит: "поймали на искренности".

Штирлиц увидел надписи на стене общественного туалета.
"Блог" - подумал Штирлиц.

Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально
схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров.

- Что вас беспокоит, коллега?
- Только то, что у меня сейчас нет денег.
- Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?

Хромая лошадь - это все, что у нас осталось от птицы-тройки.

Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.

После бала дворецкий провозглашает:
- Карета графа Орлова!
- Экипаж князя Соколова!
- Лошадь Пржевальского...

- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

Любые наши достоинства к концу жизни легко могут предать нас. И только одна глупость всегда нам верна.

Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Армянский ресторан русской кухни "Маленькая Италия".