Раздел «анекдоты» - страница №546

- Для проведения судебной реформы необходимо посадить 25% судей!
- А почему так мало?
- Остальных - расстрелять!

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трех...

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблен? Он разводится с женой.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Кто с демократией к нам прийдет, тот от демократии и погибнет!

Не стыдно быть юным и глупым. Старым и глупым тоже быть не зазорно. Обидно быть глупым только в середине жизни.

Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.

У Пегаса есть не только крылья, но и копыта.

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".

Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.

- На 8 Марта жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

- Мюллер, давайте снимем девочек.
- Добрая Вы душа, Штирлиц. Пусть еще повисят.

Пенсионные накопления предложили разморозить, а пенсионеров заморозить на 10 лет.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет к шкафу, открывает дверь а мужик голый сидит:
— Ну сколько можно говорить, развелись мы давно и она переехала.

При Советской Власти были священники, которых называли попами, теперь же — кругом попы, требующие называть их священниками.

Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".

- Ребята, кого хороните?
- Массовика-затейника, от скуки помер.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.

Обе извечные русские проблемы можно решить одним махом, построив дороги из дураков. И дешево, и стройматериала с головой хватит.

Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.

Электрический ток не бьёт, он защищается.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.

Вся жизнь - квантовая механика, а ты в ней - гуманитарий.

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

В детстве я перенес Боткина. Ох, и тяжелый был дядя!

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!

- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.

Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.

Я согласен снова в застой, но так, чтобы мне опять было 25 лет.

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Очень стеснительный парень приходит в аптеку за презервативами. Увидев молодую, очень красивую аптекаршу, еще больше засмущался, но пересилив себя, произносит:
- Здрасьте... мне... пожалуйста... пальто! Ну, вы поняли? Пальто мне нужно... большое... самое большое...
Та дает ему товар и говорит:
- Если Вас интересует меховой воротник для вашего большого пальто, то я заканчиваю в восемь!

- Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.
- Теряешься что ответить?
- Нет, навсегда.

Спасатель! Не жди у моря хорошей погоды! Начни спасать утопающих на берегу и в офисе!

Не женись, братец Иванушка! Козленочком станешь!

В ответ на упрёки неработающей жены, что после работы я "мамонтов сам не загоняю, поэтому мог бы и по дому побольше делать, а не на диване лежать...", пошёл в ближайшую деревню, самолично изловил и зарубил курицу, принёс домой, отключил электроэнерию, перекрыл газ и воду... предложил ей - хотя бы птичку ощипать, выпотрошить и приготовить...

Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
- Куда идешь?
- Да вот иду тару сдавать.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

Верная жена в отсутствие мужа познает себя.